Chistes religiosos

[Pastranec]

Para el que no pille la sutileza raíz de menos uno es un .

[Ades]

Trocito de un monólogo de un gaditano con mucho arte.

[carlos187]

tenia tiempo sin postear

[Pastranec]

Genialidad de El Roto









Aquí la misma viñeta reinterpretada

[Pastranec]

Humor Original: Los 5 personajes más jodidos por Dios en la Biblia

http://www.francescjosep.net/humor-orig ... la-biblia/

[uceda]

Maria llama a Maria Magdalena con el proposito de desvirgar a Jesus en su treinta cumpleaños, ella encantada le cita en la carpinteria una noche.
Al poco rato del encuentro, un grito atronador inunda la noche, y una Maria Magdalena desmudada sale pavorida de la carpinteria sin rumbo fijo.
Maria la madre de Jesus, entra en ella, y se lo encuentra sentado en un banco como de no haber roto un plato.
¿Que ha pasado hijo mio?
Nada madre, ella me ha puesto la mano en la rodilla y yo tambien, luego me ha puesto la mano en el muslo y yo la he seguido, luego me ha puesto la mano en mis partes y yo tambien, ¡¡¡Madre estaba capada¡¡¡ y no lo podia permitir.

[uceda]

Poema Árabe

حسب الدستور المعدل عام أصبحت
إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك
منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان
الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب
و عدد نتائج الانتخابات نائب.
نتائج
الانتخابات الأخير مباشرة من
أصبحت الشعبسنوات، بينما كل
سنوات، بينما
يعين عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب
أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم
ماعية و
تعيينهمللأعيان


Qué hermoso, ¿verdad?

Yo casi lloro en la parte donde dice: قبل البرلمان ماداً على نتائج

[uceda]

Querido nieto:

El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A KRISTO'.
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. allí me quedé parada (porque la luz estaba roja),pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas... Fue maravilloso!
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa,ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por ultima vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos,

Tu abuela

[cesarmilton]

[Pastranec]

[Hagamenon]

los picados de San Vicente

[uceda]

Va Jesús en los días de hoy en una camioneta con un apóstol, y ven en la distancia a alguien y el apóstol le pregunta a Jesús:
- Señor, ese no es Lázaro?

Y Jesús le responde:
- Si, ese es, vamos a atropellarlo para revivirlo.

Dicho esto lo atropellan, se detienen, se bajan, y Jesús se ubica al lado del cadáver y dice:
-Lázaro levántate, Lázaro levántate............... mierda este no es Lázaro vámonos.
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Una monja va a por la iglesia y se resbala y se le cae todo lo que tenía y grita:
- Me cago en la Purísima madre que lo parió!!!.
En eso aparece la madre superiora la toma por la nariz y le dice:
- Las monjitas que dicen esas palabras no van al cielo.
Y la monja le dice:
- Y las monjitas con olor a pene en las manos tampoco.
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Un señor llega al confesionario y le dice al sacerdote:
- Padre, estoy saliendo con la esposa de mi mejor amigo.
- Bueno, deje de hacerlo y rece 5 rosarios y una salve.
- Pero Padre yo no sé rezar… es más, ni siquiera soy católico.
- ¿Entonces para que viene a la Iglesia?
- Coño Padre, la verdad es que estoy tan contento que se lo tenía que contar a alguien.
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-Padre, confieso que soy homosexual, ¿me salvaré?.
-Te vas a salvar, pero porque tengo un entierro a las 5, que si no...
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-Es una iglesia tan oscura tan oscura que el Cristo en vez de estar crucificado estaba acojonado en una esquina.

-Érase un cura tan cabron tan cabron que en vez de dar hostias daba patadas en los cojones

[uceda]

Un obispo le está echando la bronca a un cura de pueblo:
Que te pongas vaqueros …. pase
Que lleves camisas hawaianas… pase
Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! Eso si que nooo....!!!



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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
-Padre me confieso de que ... robé una gallina!
-Rezá 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y paguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ..., reza un rosario completo, coje 20€ y a la primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los dás en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina, ..., estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo....
-Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años.....


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El monaguillo que escucha al cura rezar por la noche: con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espiritu Santo....
Una mañana se lo encuentra en el suelo durmiendo y le dice:

Vé padre, eso le pasa por dormir con tantos, al final lo echan de su cama!!!



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Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la Iglesia. - Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...
- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...

- Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿tiene Usted idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en 1.500€ ?

- Bueno hijo, bueno, ....., ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?

[isimac]

Hombre: Dios?
Dios: Si?
Hombre: Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo

[chaconne]

Los evangelicos predican en las calles, durante todo el día : ¡¡CRISTO VIENE, ARREPIENTETE.¡¡ Lo que no saben es que la COCA COLA, ya firmó contrato para promocionarlo en todo el mundo.

[uceda]

Carta de Jaimito al Niño Jesús

Querido Niñito Jesús:
Me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito-

Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente :

Querido Niño Jesús CREO que me he portado Bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Cordialmente, Jaimito.

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:

Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta prometo
portarme bien el que viene.
Sin mas, Jaimito.

Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante.
Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone en una bolsa
y la mete en el armario cerrándolo con llave.
Vuelve a escribir:

Jesús: TENGO A TU VIEJA. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.
No hagas la denuncia. Jaimito

[Pastranec]

[Pastranec]

Tarjeta sanitaria creacionista

La manera de pensar de un creacionista dicta que la evolución no existe, y por tanto los organismos no mutan ni varían de un año para otro. Entonces no tiene sentido que se desarrollen nuevas vacunas contra patógenos que la “ciencia oficial” dice que poseen una alta variabilidad génica. Siendo respetuosos con ellos y para evitar que caigan en el pecado se ha diseñado esta pegatina que deberían adherir a sus tarjetas sanitarias. ¿Alguien se anima a llevarla?



http://cnho.wordpress.com/2010/05/05/ta ... acionista/

[Pastranec]

[Mozambike]

Resulta que hay una ciudad con un túnel llamado "EL Túnel de la Muerte", porque siempre que se pasa ahí con algun vehículo, hay que ir a menos de 10km/h porque sino misteriosamente terminas volcando el auto.... entonses pasan un par de monjas en una moto a toda velocidad, cruzan el tunel y un policia ve lo sucedido y asombrado les pregunta a las monjas cómo hicieron para no estrellarse, y las monjas dijeron:
-"Estabamos con Dios"
-"Quedan arrestadas por ir 3 en una moto"