Chistes religiosos

[Reficul]

Más que una religión es una secta.

No veo la diferencia.

Como dijo alguien: Una religión es una secta con problemas de obesidad.

[Shé]

Dios consolando a un cristiano...

Dios consolando a un cristiano..jpg

Me lo subtitulas, por favor?

Aunque parezca mentira la iglesia maradoniana tiene mas de 50.000 seguidores... y tienen una sede en Barcelona.

Creo que son gente peligrosa ya que apoyan incondicionalmente a su "idolo". Más que una religión es una secta.

http://www.elimparcial.es/america/la-ig ... 62397.html#" onclick="window.open(this.href);return false;

Vaya, pues está el patio peor de lo que pensaba. Y mira que yo lo veía ya muy malito, al patio.

[Cotoloto]

Aunque parezca mentira la iglesia maradoniana tiene mas de 50.000 seguidores... y tienen una sede en Barcelona.

Creo que son gente peligrosa ya que apoyan incondicionalmente a su "idolo". Más que una religión es una secta.

Bueno, pero pienso que esto es mas bien frikismo. Sucede lo mismo con los frikis obsesivos de Star Wars, o de Star Trek.
http://es.wikipedia.org/wiki/Jedi%C3%ADsmo" onclick="window.open(this.href);return false;

[uceda]

LA CAMPANILLA


Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados..
La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.
A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.
El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...
- Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...
El prior estaba maravillado.
Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.
El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y... todas las campanillas empezaron a sonar...







LOS GEMELOS
Una mañana, Camps, Presidente del Gobierno de la Comunidad Valenciana, queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa: María, una joven madre española, bautiza a sus recién nacidos gemelos, niño y niña, con el nombre de Camps y de Valencia.
Honrado por esta circunstancia, Camps decide hacer una visita a la mamá en cuestión, como muestra de agradecimiento.
Al llegar a la casa, encuentra a María dando el pecho a Camps; el Presidente reitera constantemente su agradecimiento y pregunta a la madre de los gemelos:
- ¿Dónde está Valencia, la hermanita de este glotón precioso que no deja de mamar?.
María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho tiempo.
Extrañado por la respuesta, el Presidente tiene la osadía de aconsejar a la mamá que debe despertarla y así podría tener la oportunidad de verla.
La respuesta de María deja al Presidente con cara de circunstancias:
- Señor Presidente, no es aconsejable despertar a Valencia porque si Valencia despierta Camps dejaría de mamar.

[uceda]

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"

[uceda]

Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros
El vasco pide un whisky doble.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”.
El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
“Yo también. No sabía que se podía elegir ”.

[estintobasico]

Cada día soy más fan de este tío. Es genial

[uceda]

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.



- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir...

No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo, involuntario.



- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar -dice el médico.

La examina y le dice:

-Hermana, está usted embarazada.



-¡Queeee! - Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.



Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:



- Pero Doctor ¿qué le ha dicho usted a la hermana María?



-Verá madre superiora, fue una mentira piadosa.

Como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no? Dice el médico.



- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo…

pero el Padre Damián se ha tirado del campanario!!!

[isimac]

HIJO INTELIGENTE,pero... PADRE MÁS ASTUTO.

Un adolescente acababa de sacarse el permiso de conducir y preguntó a su padre que cuando podría él utilizar también el coche familiar.
El padre le dijo que hicieran un trato:
-"Tú mejoras tus notas de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre dejarte el coche.
Seis semanas después le dijo el padre:
-Hijo, mejoraste tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo.
El muchacho contestó:
-Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón tenía el pelo largo, Juan el Bautista tenía el pelo largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!
A lo que el padre contestó:
-¿Y supongo que te habrás dado cuenta que iban a todas partes andandito, no?

[isimac]

En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad". Va a ver al profesor y le dice:- Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?

- ¡Naturalmente!

- Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.

- La pregunta es la siguiente: Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal.Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente. Pero, herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema.

Este, que lo conoce bien le responde:

- Mira, el caso es que tú tienes 65 años y que estás casado con una muchacha de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que había suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al amante de tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.

[Pastranec]

[Mizton]

José Mota, !tan genial como siempre!

Un papa americano.

[skeptic]

Lo que me he reído con el papa americano, es genial.

[JohnyFK]

[Mizton]

Lo que me he reído con el papa americano, es genial.

Entonces también te va a gustar éste.

... y con dos cojines:

[JohnyFK]

Menuda sugerencia para el cambio de moneda

visto en http://finofilipino.com/

[Shé]

Si los llega a pillar Solbes en su día... Solbes, el visionario economista que vaticinó que "el redondeo" no sería ningún problema.

[Mizton]

[Vitriólico]

[skeptic]

Genial, Forges es genial