Foro de Iniciativa Atea

Ibamos por roma paseando, cuando de pronto nos dimos con la plaza san pedro. y me dijo mi hijo
-papi, estos no empezaron en un pesebre.
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Padre, perdone que no lo tengo muy claro, lo de los milagros, lo entiendo, lo de curar a los leprosos, mira pues tambien, lo de andar por las aguas, vamos que si, lo de la paloma, tambien, lo de los panes y los peces pues tambien, pero lo que no comprendo ni tengo claro es que hizo con la carpiteria, la vendio, traspaso o que.
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" Quien crea en mi, no tendra hambre" coged cada uno una piedra y subamos a rezar a lo alto de la colina, todos cogiero una segun su fuerza y judas para contentar y avergonzar a los demas llevo la mas grande tambien pensando que las converteria en pan. y cuando llego arrastrando a lo alto, Estamos todos, estamos. pedro saca los bocadillos.

va uno que creía en dios y se tira un pedo

Estaba jesus, crucificado en los ultimos alientos, cuando el ladron bueno apiadandose de él le quita un clavo, tu estaras hoy conmigo en el paraiso-le dijo.
El ladron malo, muerto de envidia, se dice, a este si y a mi no, estira su mano y le saca el otro clavo, esperando recompensa, jesus asombrado, estupefacto, atonito le dice.- HIJO DE PUT............AHHHHHHH.
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Pedro busca un restaurante para La ultima cena, menos en el meson "el calvario" que te clavan.
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Seguidme, y jesus poso sus pies sobre el agua del mar y caminando sobre las aguas, hacia señas a sus discipulos para que le siguiesen, primero pedro, QUE ME AHOGO, despues Juan, AYUDAME NO SE NADAR, y uno detras de otros, fijaros en mi y no seais tontos, POR LAS PIEDRAS.
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Posose LA PALOMA, sobre una doncella virginal, y llego el señor conde y acerto el disparo.

- Judas ¿Tu me amas?
- No Maestro, el maricón es Pedro!

A la hora de dar dinero a Dios, los evangelistas pintan una línea en el suelo, y tiran monedas hacia atrás, las que caigan a la derecha para Dios, las de la izquierda para los párrocos.
Los ortodoxos pintan un triángulo, las monedas que caigan dentro para Dios, las demás para los párrocos. Y los católicos del Vaticano lanzan las monedas al aire, las que coja Dios se las queda, las que no, para los párrocos.

Padre, me confieso que he tenido sexo con una chica del pueblo.
Tu manuel mi mejor, monaguillo, no te da verguenza despues de lo que has aprendido conmigo.
Si, padre pero la carne es debil.
Vamos a ver, vamos a ver, no habra sido con puri
se dice el pecado, pero no a la pecadora.
seguro que habra sido la juani.
que no padre no insista
la francisca que lo estoy viendo.
que no padre, que no voy a decirlo
ya esta la justina.
que no, que no.
bueno hijo, en penitecia tres meses sin ser mi monaguillo
-Que te ha dicho el cura.
tres meses de vacaciones y cuatro informaciones.

-Disculpe, es esta la iglesia en la que con un ave maria podía una quedarse embarazada.
-No, era con un padre nuestro, pero tuvieron que trasladarlo.

La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores. Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida. Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente. Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar. Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto. Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior. Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo. Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor: Querida esposa: Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar. Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana. Estoy seguro de que también te va a gustar mucho. Besos de tu eterno y amoroso marido. P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal

Un cura muy moderno daba penitencias sugeridas por su computadora. Llega una joven a confesarse y dice, "Acúsome padre que he pecado." "Dime qué hiciste, hija", responde el padre. Dejé que mi novio me besara", dice la joven. El padre teclea algo y dice, "Reza un padre nuestro." "Pero eso no es todo", dice la joven, "también me agarró los senos." El cura vuelve a teclear y dice, "dos ave marías." "Pero eso no es todo", dice nuevamente la joven", también me metió la puntita." El cura iba a teclear y en eso se arrepiente y dice, "Mira hija, esta chingadera no saca decimales, así que ve a que te la meta toda y luego vienes."

En correos reciben una carta sin direccion de destino remitida a dios, y deciden abrirla.
Querido dios soy una ancianita muy devota que esta pasando mucha calamidad porque su pension de 600 euro le ha sido robada por un desalmado, recurro a ti directamente y por carta por la urgencia del requerimiento, tengas a bien devolverme el dinero.
siempre tuya.
Los empleados de correos con lagrimas en los ojos, entiernecidos, conmocionados deciden una colecta para esta pobre mujer reuniendo la ingente cantidad de 520 euro que hacen llegar a la anciana en el mismo sobre.
a los pocos dias se recibe una carta dirigida a dios, señor muchas gracias por el dinero recibido, pero te pedi 600 euro y he recibido 520 seguro que han sido los hijo de puta de los empleados de correos.

yapecoyoporti.com

Frente al obispo de mondoñedo, se encuentra acusado de haber dejado embarazada, a la ama de llaves de la parroquia, el cura de la localidad,
_Eminencia, le juro(dice el cura) que no la he tocado ni un pelo.
- buena punteria hijo, buena punteria.
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La hija soltera del alcalde de una aldea rural se encuentra en el hospital pariendo.
El padre, y el medico compinchados deciden darle "el muerto" a un cura mayor que esta en el hospital,
le convencen de que sus dolores estomacales son de parto (milagro divino).
El , asume a la criatura, y frente a la parroquia lo presenta como su sobrino.
pasan los años y este cura se muere, y en su lecho decide contar a "su sobrino" la verdad.
hijo, te tengo que decir que yo no soy tu tio
-Ya lo se, usted es mi padre.
-no hijo no yo no soy tu padre, yo SOY TU MADRE, tu padre es... el obispo de mondoñedo.

roget escribió:yapecoyoporti.com

Hahaha!! directo a mi facebook.

Aporto con éste:

Este es aún mejor:



La verdad, estos tipos son geniales

roget escribió:Este es aún mejor:



La verdad, estos tipos son geniales

cojonudo

En el registro civil.
¿profesion de padre?.- sacerdote
¿¿¿¿¿
¿profesion de la madre?.- monja
¿¿¿¿¿¿
Perdone, ¿ se quitaron, los habitos?
no señor, solo se los arremangaron.

Llega un niño a casa y le dice a su padre:
__Papá, ya sé como fue que Moisés y los hebreos cruzaron el Mar Rojo.
__Cómo?__, preguntó el padre.
__ Moisés le pidió a los dos mejores nadadores que se ataran una cuerda a la cintura y que cruzaran nadando. Al llegar a la otra orilla, amarraron las cuerdas a sendos órboles y del otro lado hicieron lo propio. Después, pusieron tablas sobre las cuerdas para formar un puente y así fue como pasaron.
El padre le dijo, __ Eso es muy fantacioso, hijo.
A lo que el niño replicó, __En ese caso, si leyeras lo que dice la biblia, menos lo creerías.

¿Sabéis quién es el hombre más feliz del mundo?












El Papa. Que ¿por qué?
















Porque todas las mañanas ve a su jefe en la cruz.