Hilo Irreverente

[Pierrot]

_ Padre, me confieso...yo no quería, pero él insistió tanto que al final, no tuve más remedio y se lo hice, ya sabe...con la mano.
_ Hm hm hm hija mía, esto no está nada bien...mira, me vas a recitar tres paternosters, dos avemarías, y te vas a lavar las manos bieeeeeeen lavaditas en la pila de agua bendita.


_ ¿Qué te dijo el cura?
_ Nada, que no estaba nada bien, que recitara tres paternosters, dos avemarías, y que lavase las manos bien lavaditas en la pila de agua bendita.
_ Ah! Pues procura no ensuciar mucho el agua, porque a mí, seguro que me manda hacer gárgaras!

[Ana]

1)
Un cardenal a sido invitado a una cena entre parientes.
En un momento aparece la sobrina de uno de ellos luciendo un vestido con un escote abismal.
El cardenal le dice:
-Te digo, querida, que estás mostrando mucho más de lo que le conviene al pudor de una niña.
-Y usted, cardenal, está mirando mucho más de lo que le conviene a un principe de la iglesia....


2)
Un dia en los cielos, Dios se acerca a Jesucristo y al
Espíritu Santo y les dice:
-Oigan, estoy pensando en que nos podríamos ir de vacaciones. ¿Qué les parece si visitamos Jersualén?
Jesús le responde:
-No, no, que la ultima vez que estuve ahi me hicieron mierda. !Todavia me duelen las manos!
-Bueno... y ¿qué les parece el Vaticano?
Inmediatamente, el Espiritu Santo contesta con júbilo:
-!Sí! !Sí! !Sí! !Nunca he estado ahi!

3)
Habla la madre superior a las monjas del convento:
-Anoche un hombre a entrado en la habitación de una monja. Este hombre usó un preservativo. El jardinero lo ha encontrado en el jardin esta mañana.
Noventa y nueve monjas exclamaron:
-!Ooooooooooooooooh!
Una exclamó:
!Je, je,je!
Continuo la madre superiora:
-Sin embargo el preservativo cuestión ha resultado tener un agujero.
Noventa y nueve monjas exclamaron:
-!Je, je, je!
Una exlcamó:
-!Ooooooooooooooooh!

4)
En el avión que ha perdido los motores y cae en picada se levanta un cura y dice:
-Ya no queda nada que hacer más que rezar para que vayamos al cielo.
-Pues dese prisa, !Porque vamos en dirección contraria!

[Ana]

El siguiente texto lo encontré en una página muy interesante: http://perso.wanadoo.es/estudioateo/humor/encuesta.htm




ENCUESTA DIVINA

Dioses S.A. le agradece su creencia y patrocinio. Para poder servir mejor sus necesidades espirituales, le rogamos se tome unos minutos para contestar a las siguientes preguntas.
Le informamos que sus respuestas se trataran de manera absolutamente confidencial, se mantendrán en estricto anonimato y usted no tendrá que revelar su nombre ni su dirección salvo que quiera una respuesta directa a sus comentarios o sugerencias.

1) ¿Cómo se enteró de la existencia de Dios?
[_] Periódico
[_] Televisión (TVE-1)
[_] Comentarios
[_] Revista del corazón
[_] Biblia
[_] Korán
[_] Torah
[_] Otros libros escritos por Dios
[_] Inspiración divina
[_] Experiencia cercana a la muerte
[_] Arbusto en llamas
[_] Droga alucinógena
[_] Otro: _____________
2) ¿Qué modelo de Dios adquirió?
[_] Zeus
[_] Odín
[_] J&B
[_] Yahvé o Jehová
[_] Alá
[_] Krishna
[_] Bill Gates.
[_] Terna Padre, Hijo y Espíritu Santo
[_] Satán
[_] Otro:______________________
3) El Dios que Ud. adquirió, ¿le llegó sin daños, con todas sus partes completas, sin roturas evidentes y funcionando correctamente?
[_] Si
[_] No. (Describir los problemas que encontró inicialmente):__________________
4) ¿Cuáles fueron los factores relevantes en su decisión de adquirir un dios? (marcar los que correspondan)
[_] Adoctrinamiento familiar
[_] Adoctrinamiento social
[_] Adoctrinamiento escolar
[_] Deseo de conocer chicas(os)
[_] Necesidad de un amigo imaginario mayor
[_] Ganas de fastidiar a los padres
[_] Necesidad desesperada de certeza
[_] Necesidad de sentirse moralmente superior
[_] Necesidad de una razón para vivir
[_] Necesidad de definir a quienes despreciar
[_] Incapacidad de pensar por si mismo
[_] Miedo a la muerte
[_] Necesidad de un día libre semanal
[_] Afición por la música de órgano
[_] Mi helecho se encendió fuego y me incitó a hacerlo
[_] Otra:_______________________
5) ¿Había usted adorado a otro dios con anterioridad? En caso afirmativo, ¿qué falso dios era el que lo tenía engañado? (marcar los que correspondan)
[_] Odín
[_] Zeus
[_] Apolo
[_] Baal
[_] Yahvé o Jehová
[_] Alá
[_] Krishna
[_] Cristo
[_] Terna Padre, Hijo y Espíritu Santo
[_] Satán
[_] Ra
[_] San Nicolás o Papá Noel (Santa Claus)
[_] Barney
[_] Papá Pitufo
[_] El Sol
[_] La Luna
[_] La Bomba
[_] Bill Clinton
[_] El sagrado Dollar
[_] El proletariado
[_] Un repollo ardiente
[_] Otro: ________________
6) ¿Usa actualmente cualquier otra fuente de inspiración además de su dios? (marcar los que correspondan)

[_] Tarot
[_] Astrología
[_] Galletas de la fortuna
[_] Psychic Friends Network
[_] Líneas de la mano
[_] Libros de autoayuda
[_] Biorritmos
[_] Hojas de té
[_] Mantras
[_] Cristales
[_] Pirámides
[_] Televisión (TVE-1)
[_] Barney
[_] Papá Pitufo
[_] La pitonisa Lola.
[_] El Padre Apeles.
[_] Dianetica
[_] Playboy y/o Playgirl
[_] Sexo, drogas y Rock and Roll
[_] El presidente BUSH
[_] Walter Mercado
[_] Especialmente el programa de José Luis Moreno de TVE-1
[_] Sacrificio humano o ruegos de Monseñor Setién
[_] Perderse por el desierto
[_] Arbustos en llamas parlantes
[_] Otros: _____________________________
[_] Ninguno (Me apaño con lo que dice el P.P.).
7) Dios emplea un grado limitado de "Intervención Divina"(TM) para preservar el balance entre presencia percibida y fe ciega. ¿Qué es lo que Ud. prefiere? (marcar sólo uno)
[_] Más Intervención Divina
[_] Menos Intervención Divina
[_] El nivel actual de Intervención Divina es correcto
[_] No sé... ¿Qué diablos es la Intervención Divina?
8) Dios también intenta mantener un balance en el nivel de desastres y milagros. Por favor evalúe en una escala de 1 a 5
(1 =insatisfactorio; 5 = excelente)
Desastres
- Inundación: [1] [2] [3] [4] [5]
- Hambrunas: [1] [2] [3] [4] [5]
- Terremoto: [1] [2] [3] [4] [5]
- Guerra: [1] [2] [3] [4] [5]
- Pestilencia: [1] [2] [3] [4] [5]
- Plaga: [1] [2] [3] [4] [5]
- Tele-evangelistas: [1] [2] [3] [4] [5]
- Windows Milenium o XP: [1] [2] [3] [4] [5]
- SPAM: [1] [2] [3] [4] [5]
Milagros
- Rescates: [1] [2] [3] [4] [5]
- Remisiones espontáneas: [1] [2] [3] [4] [5]
- Partos Virginales: [1] [2] [3] [4] [5]
- Astros volando sobre ciudades: [1] [2] [3] [4] [5]
- Zombies y otros cadáveres que resucitan: [1] [2] [3] [4] [5]
- Estatuas que lloran: [1] [2] [3] [4] [5]
- Convertir agua en vino: [1] [2] [3] [4] [5]
- Andar sobre las aguas: [1] [2] [3] [4] [5]
- Arbustos en llamas que hablan: [1] [2] [3] [4] [5]
- Burras que hablan: [1] [2] [3] [4] [5]
- Serpientes que hablan: [1] [2] [3] [4] [5]
- Videograbadoras que ajustan solos la hora: [1] [2] [3] [4] [5]
- Saddam Hussein y Osama Bin Laden todavía vivos: [1] [2] [3] [4] [5]
9) ¿Tiene algún comentario o sugerencia adicional para mejorar la calidad de los servicios de Dios?
(Añadir hojas adicionales si es necesario)

Envíe esta encuesta reciente a su lugar de culto más cercano.

[Uraniburg]

Muy buenos los chistes, sobre todo la verdad que esconden muchos de ellos.

[estintobasico]

Ana, esa encuesta es genial. La enviaré a todas mis amistades. Gracias

[cesarmilton]

[DrSagan]

Un cura está conduciendo hacia su parroquia, cuando ve en la carretera una monja conocida suya.El para y le dice:
-Hermana, suba que la llevo al convento.
La monja sube, se acomoda en el asiento del pasajero, cruza las piernas y el hábito se abre, dejando a la vista un par de muslos esculturales.
El cura casi no se contiene pero continua conduciendo. En un cambio de marcha, él acaba colocando la mano sobre la pierna de la monja, que le dice:
- Padre, acuérdese del salmo 129.
El cura pide disculpas y continúa conduciendo. Y aquella piernaza allí, al lado, volviéndolo loco.
Mas adelante, en otro cambio de marcha, él coloca la mano nuevamente sobre la pierna de la monja, que repite:
- Padre, acuérdese del salmo 129.
El cura se disculpa, diciendo:
- Perdóneme hermana, mas usted sabe que la carne es débil.
Llegando al convento, la monja se baja.El cura pronto llega a su iglesia y corre hasta la Bíblia para leer el dichoso salmo 129. Y repara que está escrito:

“SIGUE BUSCANDO, QUE MÁS ARRIBA ENCONTRARÁS LA GLORIA”.

MORALEJA DE LA HISTORIA: O tú sabes todo sobre tu profesión, o vas a perderte las mejores oportunidades.

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Va una monjita en un tren. LLeva un paquetito apoyado en el asiento vacío a su lado.
Entra un hombre al tren y apurado, amaga sentarse en el asiento sin ver el paquete. Entonces la monja le advierte
-¡Cuidado con los huevos!
El hombre se detiene y se percata del paquete
-Ah, no lo había visto. ¿Lleva huevos allí?
Y la monja responde.
- No. Agujas.
.........................................................

Estaba un día San Pedro guardando las puertas del cielo tranquilamente. A cada persona que pasaba por delante, le preguntaba quién era y cuál había sido su mayor logro en la vida. Si consideraba que el entrevistado era merecedor de acceder al cielo, abría el gran portalón de oro para que entrase.
Pero San Pedro tenía uno de ésos días en los que no te apetece hacer nada, ni siquiera ir a trabajar, y no tiene cuando tu turno dura eternamente. Por suerte para él, dio la casulaidad de que Jesucristo pasaba por allí.
- ¡Oye, Jesucristo!- le llamó- Mira... Que no me encuentro muy bien y... Bueno, si pudieses guardar las puertas del cielo un rato mientras me como un bocadillo en le bar de al lado, me harías un favor.
- No hay problema, aún me queda mucho para mi segunda venida a la Tierra y tengo tiempo. ¿Qué tengo que hacer?
- No te preocupes, es una tarea fácil. Cuando pase alguien por aquí le preguntas cuál es su oficio y qué considera él o ella que es el logro más significativo de su vida. Si ves que es una persona legal, le dejas pasar.
- Oooook- respondió Jesucristo.
San Pedro se fue al bar de la esquina y Jesucristo se quedó de pie ante la puerta celestial, esperando a que llegase alguien. Poco rato después, apareció un anciano de pelo cano y postura encorvada, y Jesucristo se dirigió a él.
- ¡Buenos días! Antes de dejarle pasar, debo preguntarle de qué ha trabajado y cuál considera que es el mayor logro de su vida.
- Pues soy un humilde carpintero cuyo mayor logro en su vida, en mi opinión, ha sido tener el honor de criar a un hijo que a días de hoy es recordado y conocido por casi toda la humanidad.
Jesucristo se quedó casi sin palabras por la emoción del momento.
- Pa... Pa... ¡Papá!- tartamudeó.
El anciano respondió extrañado.
- ¿Pinocho?
..................................................................

Dios quería irse de vacaciones, así que le preguntó a san Pedro adónde podía ir.
-¿Por qué no a Júpiter? -le dijo san Pedro.
-No, demasiada gravedad, cuesta mucho caminar por allí -respondió Dios.
-Bueno, ¿qué tal Mercurio?
-No, demasiado calor.
-Vale -contestó san Pedro-. ¿Y la Tierra?
-No -dijo Dios-. Hay mucho chismorreo. Cuando estuve allí hace dos mil años, tuve un asunto con una judía y aún están hablando de ello.

[estintobasico]

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[SWAMI]

Hola a todos. Aquí un nuevo aporte de mi cosecha. Es un boceto digital (hecho recopilando imágenes de la red) para un cuadro a pintura acrílica que voy a hacer para colgarlo en mi salón.

Aunque a primera vista puede ser gracioso, hay unos cuántos matices que me gustaría mencionar:
-Si nos fijamos en todas las figuras, los dibujos son realistas salvo el del homo religiosus, que es un muñeco, una imitación de la realidad. Lo que simboliza la irrealidad de los referentes religiosos y el carácter mágico e irreal de todas las religiones.
-El muñeco figurativo también es una clara alusión por la adoración de muñecos en muchas religiones (sean de plástico, madera, bronce, oro, plata, etc)
-El homo religiosus no camina, solo se postra de rodillas en sentido opuesto, mirando hacia atrás (al pasado), entorpeciendo así la marcha de La Humanidad.
-Todos tienen los ojos abiertos salvo el homo religiosus, que es ciego porque no quiere ver, y simboliza la ceguera mental a la que conducen las religiones.
-Todos arrojan sombra menos el homo religiosus, que no se advierte como un ente real sino como algo flotante, incierto y pasajero.
-Todos son adultos menos el homo religiosus, que es un niño, lo que sugiere la infantilidad de las religiones.
-Lo de la comedura de tarro, el cerebro tullido o coco comido del devoto creyente queda explícitamente representado.
-El homo sapiens es el ser humano inteligente que se alarma ante tal manifestación de lentitud o estática irracionalidad obstaculizadora de la evolución natural, y mediante un salto sobrepasa al homo religiosus para seguir adelante como homo atheus.



Estaría bien que esta imagen recorriera todo internet. Me encantaría. De seguro veríamos la respuesta copiada de los creyentes. Como no hacen más que copiar las ideas pero dándoles la vuelta (Zeitgeist refuted, autobús creyente, etc) probablemente aquí harían algo parecido pero poniendo al homo atheus con rabo y tridente o alguna otra memez de la guisa.

Espero que les guste.
Salud.

[VenusdeTerciopelo]

muy gracioso!

Lo único: el ateo ése va vestido( y peinado) como pastor evangélico
podría tener un poco más de onda

[SWAMI]

Lo único: el ateo ése va vestido( y peinado) como pastor evangélico podría tener un poco más de onda

Tienes razón, jeje, pero es que no encontré una imagen de un tipo caminando o corriendo así, de perfil, que estuviese mejor (aunque tampoco estuve todo un día buscando, la verdad), pero cuando lo pinte le daré un toquito más moderno. Gracias!

Salud.

[Reficul]

[estintobasico]

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[estintobasico]

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[estintobasico]

Aunque en principio no es un chiste, pongo aquí esta foto porque en definitiva sí es un chiste