Para los propietarios de gatos

[EduardoAteo]

Esto se lo dedico a todos los que tienen un gato del foro,son unas sencillas instrucciones para que vuestras mascotas os hagan la vida mucho mejor y más agradable.


Las visitas.....

1. Identifica rápidamente qué invitado odia a los gatos. Colócate en su regazo durante toda la velada. No se atreverá a echarte e incluso llegará a llamarte "gatito bonito". Si logras conseguir que te acaricie y dé comida, mucho mejor.

2. Para sentarte en regazos o frotarte contra perneras de pantalones, elige colores que contrasten contigo

3. Acompaña siempre a los invitados al baño. No es necesario hacer nada. Solo sentarte y mirar fijamente.

4. Con invitados que dicen "me encantan los gatitos", prepárate –como quien no quiere la cosa- para enganchar tus uñas en sus medias o dar un rápido mordisquito en sus tobillos.

5. Cuando duerman invitados en casa. Escóndete pronto en su dormitorio, y después, paséate toda la noche por su espalda. Es como digitopuntura, le encantara, además, como no es su casa, no dirá nada a nadie. Por la mañana, tendrá unas ojeras increíbles.

6. Si oyes a tu humana decir "esta gata es una borde, nunca hemos tenido una así, ...", entonces conviértete en un ser adorable, cariñoso y pomponoso, toda mieles. Es importante que las visitas crean que miente como una bellaca.

7. Fíjate en los anuncios de la tele local, los que salen en el de la clínica veterinaria, se parecen sospechosamente a unos amigos de tu humana. Si vienen a casa, desaparición inmediata.



La vida en familia...

1. Si una persona está ocupada y otra no, siéntate sobre la primera.

2. No permitas puertas cerradas en ninguna habitación de la casa. Para lograr que abran una, siéntate frente a ella y golpéala con tus uñas delanteras. Una vez que te abran la puerta, no es necesario entrar. Resérvate siempre el derecho a cambiar de opinión.

3. Duerme lo suficiente durante el día, así estarás con las baterías cargadas para jugar a tope entre la 1 y las 4 de la madrugada.

4. Si te llaman haz como que no oyes, pues todos los gatos españoles, son en realidad suecos, los alemanes son bereberes, los franceses son rumanos, los americanos son de Zimbabwe, etc.

5. No permitas que tu gente se abandone los domingos por la mañana al sueño. Ronronea como una segadora junto a su oreja mientras les mordisqueas el pelo (esto hace un ruidito sumamente denteroso) y si persisten, paséate por encima de sus cabezas procurando pisarles los ojos y la boca.

6. Un minuto antes de que tus dueños se vayan a dormir, escóndete y no respondas bajo ningún concepto.

7. Cuando no te hagan caso, porque llegan tarde al trabajo, tira la planta mas alta de la casa y rompe el tiesto en la caída. Les encantara, ademas, como llegan tarde, ni les dará tiempo a recogerlo. Después el ama, ya se encargara de decirle al amo que fue el viento. Así nunca te castigaran.

8. Sal a recibir a tus amos a la terraza, cuando salgan del coche sube a la barandilla y maúlla para llamar su atención, (esto les gusta sobre todo si vives más arriba de un 2º piso), verás como te llaman y te saludan a gritos.

9. Si oyes comentar: "hoy Minika me ha dejado acariciarla 3 veces, ...", toma cuenta, es demasiado. Practica ahora, durante 20 días, el bufido desgarrador ante cualquier ademán. Incluso si lleva jamón en la mano. ....No desdeñes el ser contradictorio: ahora sí, en el medio del prado no, en la punta del sur sí, bajo el coche no, tras el ficus si,...

10. Por supuesto, a la otra humana procura permitirle todo lo que te dé la gana. De esa manera fomentarás los celos entre ambas, y sacarás partido.

11. Entretén a tu gente cuando se estén bañando. Mete el rabito y las patitas en el agua de la bañera y luego paséate por el borde (esto es particularmente emocionante si la bañera es antigua y tiene el borde curvado), con las patitas mojadas amaga continuos resbalones en el borde curvo, así el bañista estará realmente interesado en saber en que momento vas a caer a la bañera convertida en una motosierra de zarpas desgarradoras de su piel desnuda.

12. Si esos cobardes te impiden los paseos ve tirando al agua las esponjas y practica la pesca con arpón.

13. Si te dejan fuera del baño y no te abren por más que grites y arañes la puerta, aprovecha para experimentar la fuerza de la gravedad con todos los adornitos del mueble del pasillo.

14. Si eres macho, nunca les marques el territorio, ni faltes de casa mas de 2 horas. Si no, te llevaran a un hombre vestido de blanco, y jamas volverás a darle un gustazo a ese cuerpo serrano que tienes.

15. Cuando te monten en un coche, compórtate como un psicópata. Veras como nunca mas te sacaran de tu territorio y de tu camita.

16. Si tienes que vomitar, salta rápidamente a una silla. Si no te da tiempo, vete a la alfombra.



Informática y cultura

1. En el caso de que alguien esté leyendo un libro, colócate justo debajo de su barbilla, aunque también puedes espatárrarte sobre el mismo libro.

2. Si está leyendo el periódico, asegúrate de saltar sobre el reverso. A los humanos les encantan las sorpresas.

3. Si hay alguien escribiendo, siéntate sobre la hoja de papel que está usando. Si te echan un par de veces, no lo pienses más y tira al suelo todo lo que puedas de la mesa: lápices, bolígrafos, borradores, etc. Eso sí, una cosa cada vez.

4. Cuando los humanos se sienten delante del ordenador, coge carrerilla y súbete al monitor (a poder ser, hasta que haga crack o crock). Instálate todo el tiempo que quieras, y cuando estén enfebrecidos en alguna pantalla difícil de su juego favorito, es el momento de poner la cabeza delante del monitor y echar un vistacito.

5. ¿Tu amita se cree que es rápida tecleando? Practica un poco con el teclado y verás como tú también puedes llegar a las 250 pulsaciones por minuto y sino mira: ladslk ñkhdsfkjh lkhdfñkladfodsoi ñlkheaoi b fdlñk adslkcffoiqwedsa asdlññlkds sweoisfjkadsl



La Alimentación

1. Cuando los humanos están comiendo, asegúrate de colocar la puntita de tu rabo sobre su plato cuando nadie mira.

2. De vez en cuando, juega con tus humanos a "comosolosimelodasentumanoysinonocomo". Requiere adelgazar algo previamente,
para dar pena, pero merece el esfuerzo por lo que disfrutan nuestros amiguitos. No olvides que están estresados del trabajo, y debemos eliminarles esas preocupaciones ajenas, y sustituirlas por la única preocupación que merece llamarse así, ¡nosotros!

3. Vigila siempre la encimera de la cocina y la mesa del comedor. Seguro que siempre encontraras algo que llevarte a la boca.

4. Súbete a la mesa cuando estén comiendo, seguro que te dan algo para que te bajes.

5. Cuando frían pescado, quédate cerca y a la primera oportunidad, te subes al alféizar y te los comes. Vuelves a salir por la ventana y ni se darán cuenta.

6. Intenta trepar a las sombrillas, seguro que se cae sobre la mesa. Así tendrás libre acceso a la comida.

7. A la hora del desayuno, comida, merienda o cena tu pide de lo que estén comiendo, como en el caso de las puertas cerradas luego te reservas el derecho de comerlo o no, pero tu pide. Y cuando te hayan dado una cosa mira con pena hacia la mesa como diciendo ¿Y de eso otro no me vais a dar?, el caso es conocer todo el menú del día.

8. Olisquea la fuente de embutidos ibéricos. Como no sabrán si has chupado alguno, te regalaran la fuente completa. ¡Qué gustazo el jamón ibérico!

9. Cuando llegue la hora de la cena, escóndete en el cuarto de baño y cuando veas a tu "mama" pasar llena de platos con comida caliente, lánzate sobre ella!! Veras que divertido cuando hace aspavientos para no caerse con todos los platos al suelo. Si no funciona, corre detrás de ella y muérdele las piernas, no falla!



El descanso

1. La tele es un lugar calentito para dormir, y la cola es un adorno que los humanos aprecian mucho. Procura dejarla caer estratégicamente, en un gol de la selección nacional, o al descubrirse el asesino de doña Pantagruela de Coriolís en el serial "Manuela María Martínez de la Rosa Desespinada", etc.Es excitante sentir como la estática te eriza los pelitos. Además,
inmediatamente después, oirás tu nombre en estéreo, y a varias voces, lo que es siempre agradable.

2. Dormir sobre el cristal de la mesa del comedor. Se está fresquito.Ademas, nadie pensara en buscarte allí. Te llamaran, pero como eres sueco.........

3. El fregadero, el lavabo y el bidé son buenos lugares para echarse un rato, no dejes de utilizarlos. Y si por casualidad hay dentro algo en remojo, sácalo.

4. Engancha, cada vez que puedas, las colchonetas del jardín. Antes de que termine el verano, estarán para el arrastre y entonces, te las pondrán de colchón para el invierno. Veras que mullidito se duerme.



El aseo

1. Haz como los humanos. Utiliza el cuarto de baño para tus necesidades.Pero como el water es peligroso (te puedes caer dentro) utiliza el lavabo.Es genial, ademas no lo tienes que enterrar ya que tus amos los quitaran enseguida.

2. Cuando hacen filetes empanados para comer, como la bandejita del pan rallado es azul (como la tuya) y con "arena" (pan rallado), uyyyy. Bandeja nueva. ¡ A estrenarla!

3. Cuando estén limpiando tu bandeja de arena, métete dentro y haz tus necesidades mirando a tu dueño/a con cara inocente.



Los juegos

1. Utiliza visillos y cortinas para colgarte. Es como Isla Mágica pero en seco.

2. Cuando todos estén dormidos, ponte a jugar a las carreras por el pasillo, eso les encanta.

3. Súbete al lugar más alto que encuentres y empieza a maullar para que te bajen. Repítelo hasta que dejen de hacerte caso, entonces baja tranquilamente porque el juego habrá terminado.

4. Anda por las estanterías, veras que chulada tirar todos los portarretratos que vayas encontrando a tu paso.

5. La escoba y la fregona son juguetes en movimiento muy divertidos, ¡compruébalo!

6. Cuando le des caza a un ratón, mételo dentro de casa. Allí le persigues de nuevo y lo rematas. A tu ama le vuelve loooooooca.

7. Por la noche, cuando alguien de la casa, saque la basura al jardín, no la toques. Resérvala para la madrugada. Entonces rómpela, desparrama todo y juega con los botes. Veras que ruido más gracioso hacen al regatear con ellos. Juega con tus hermanos un partido de fútbol, y los amos vendrán enseguida, todo dormidos, para incorporarse al juego. Es chulo.

8. Cuando te metas en el armario, quédate quieto. Así le darás una sorpresa al ama, cuando saltes a sus brazos de golpe.

9. Cuando se acuesten los amos, metete bajo la cama, sin que lo noten.Cuando apaguen la luz, araña el bajo del canapé, seguro que piensan en ratas, en vez de en ti.

10. Justo antes de que tus amos se vayan a dormir súbete encima del armario. Cuando traten de que te bajes maúlla y escóndete como diciendo que no quieres, que prefieres dormir allí. Cuando hallan apagado las luces y ya lleven 10 minutos dormidos, es buena hora para practicar el paracaidismo. Intenta caer mullidito, a poder ser practica a la vez otro deporte. Si haces diana en el estomago veras como se quieren poner a jugar a perseguirte un poco.

11. De madrugada, invita a todos los gatos del barrio, a una fiesta pijama.Los chillidos, maullidos y rotura de adornos del jardín, volverá locos a los habitantes de la casa.



Sé útil

1. Si a alguien de la casa le gusta coser necesitarán tu inestimable ayuda, lo mejor para enhebrar una aguja es que el hilo haya pasado antes entre tus dientes, se queda todo babeado y entra mejor.

2. Participa activamente en las aficiones de tus amitos. Si les gusta la jardinería demuéstrales lo bien que puedes podar sus plantas favoritas, te agradecerán el interés.

3. Metete en el armario en invierno, veras que calentito se esta. Ademas....¡que guapa esta el ama con los jerseys llenos de tus pelos¡ Parece Papa Noel.

4. Tienes que ayudar en todas las tareas de la casa. Sobre todo la más importante y la que más te agradecerán es la de hacer la cama. Pasos a seguir:

- Cuando coloquen la sabana bajera saltas sobre la cama.

- Cuando coloquen el edredón tu te quedas debajo de él muy quieto, nadie se dará cuenta que hay un gato dentro de la cama.

- Si el edredón es un nórdico, cuando le cambie la funda tienes que hacer lo posible para colarte entre ésta y el edredón, y cuando lo sacuda para que se quede bien colocada le hará mucha gracia ver que pesa 5 Kg. mas de lo habitual. Aunque intenten por todos los medios echarte, tu hazte el sueco, y si eres sueco hazte el español, aunque no lo quieren reconocer les hace mucha gracia, sobre todo si van con prisa.

[Malleus]

No puedo dejar que mi gata lea esto... ¬¬

[cesarmilton]

No puedo dejar que mi gata lea esto... ¬¬

Déjame adivinar: demasiado tarde ¿cierto?.

[Vitriólico]

[Shé]

Primera advertencia:






Si tras las tres pertinentes advertencias, nuestro amigo persiste en la insurrección, procede una lección en forma de arresto temporal:

[Malleus]

Cesarmilton: efectivamente, demasiado tarde... Seguro que el gato de la Sinde ya lo leyó y por eso quieren poder cerrar blogs y webs sin aviso, ¡que le ha salido subersivo el gato! Es que estos "rojos" de internet...

Jajajajaja, el video del gato sorprendido es genial...

[DrSagan]

Y en casos extremos...

[estintobasico]

Bueno yo quiero contribuir a este útil hilo abierto por Eduardo aportando mi larga experiencia como ¿propietario? de no pocos gatos.

Todos sabemos lo difícil que es darle una pastilla a un gato, a continuación, encontrarán una serie de útiles instrucciones para hacerlo.

1)Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora

2) Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3) Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.

5) Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín.

6) Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7) Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8 Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

9) Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10) Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.

11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.

12) Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.

13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14) Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.

15) Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster para vender. Si no, cómprese un perro.