Conversación surrealista

[roget]

Acabo de tener una de las muchas conversaciones surrealistas que se suelen tener con simpáticas operadoras que te llaman para ofrecerte algún servicio extra indispensable, con carga alguna de las muchas facturas que pasan por nuestra cuenta del banco, por supuesto, que velen por nuestras necesidades tiene un precio. Está ha rallado especialmente el límite con el absurdo y por ello voy a hacer participes al resto de la humanidad de la bondad y la preocupación que las grandes empresas ponen en nuestro bienestar, en este caso, la compañía con vocación de mamá es Gas Natural. aunque hubiese podido ser cualquier otra.

Bueno, todo empieza con la consabida parrafada leida de corrido por parte de la simpática señorita ofreciendo en este caso el servicio de mantenimiento obligatorio según la nueva ley para las instalaciones interiores de gas. Oferta una rebaja del 25% en la factura de dicho servicio si lo contrataba con Gas Natural, actual suministrador y comercializador de nuestro hogar (a ver que remedio, cuando se liberó el mercado del gas nadie dijo ni pío y casi todos estamos con nuestro antiguo proveedor con tarifa de último recurso marcada por el gobierno, pero esa es otra historia).

Amablemente la interrumpo para pedir explicaciones de la ley en cuestión que me obliga a contratar ese servicio y empieza de nuevo a leer de carrerilla la nota que debe tener al lado del teclado. A partir de aquí, intentaré reproducir lo más fielmente posible la conversación:

Yo: Pare, pare por favor. Supongamos que la ley dice eso.
Amable señorita (AS): Desde marzo de 2008 según el RITE los particulares, yo como cliente, estamos obligados a contratar un servicio de mantenimiento para nuestro hogar, lo que no es obligatorio es contratarlo con Gas Natural. Sin embargo, Gas Natural le ofrece un descuento del 25%...
Yo: Que sí, pero qué incluye ese mantenimiento obligatorio.
AS: Como sabe tiene que pasar una revisión obligatoria cada 5 años y desde la promulgación de la nueva ley una revisión anual adicional de su instalación. Gas Natural le ofrece....
Yo: Si contrato con otro empresa, Gas Natural ya no viene a hacerme la revisión y será la nueva empresa?
AS: No, Gas Natural está obligado a hacer las revisiones
Yo: Pero ¿se la pagaré a la otra empresa?
AS: Esto, ..... no. Usted no está obligado a contratar a Gas Natural como empresa de mantenimiento, pero Gas Natural tiene que hacerle las revisiones y usted tiene que pagárselas.
Yo: A ver si lo he entendido bien. Se liberaliza el mercado del gas, puedo contratar a quien quiera para el mantenimiento, pero sí o sí tengo que pagar las revisiones a Gas Natural.
AS: (Risas) Yo no hago las leyes, ni me caso con la empresa y usted tiene razón y es así.
Yo: Pero esto ¿no es denunciable?
AS: Probablemente, yo sólo quiero informarle del producto. Es decir, de todas formas va a tener que pagar a Gas Natural las revisiones.
Yo: ¿Incluye algo más el mantenimiento obligatorio?
AS: No.

El resto de la conversación no la reproduzco porque nos ha faltado a la amable señorita y a mi quedar para irnos de cañas para seguir hablando de nuestras queridisimas grandes empresas. De hecho, mi pobre, como la estuviesen escuchando la debe haber caído una buena bronca.
Como me gustaría tener una empresa que pueda cobrar lo que le de la gana, por lo que le de la gana y cuando le de la gana, es pura envidia.

PD. Supongo que está curiosa conversación la tendremos más de uno de los que vivimos en España.

[Pierrot]

Mi querida amiga roget,

Yo no sé tú, pero a mi casa llaman como mínimo una vez al día para proponerme condiciones ventajosas en algún contrato estrafalario.

Como estoy, literalmente, hasta los mismísimos, cada vez que en la pantalla del teléfono me aparece que la llamada entrante proviene de un número oculto, me pongo en una disposición de ánimo....digamos....poco amable.

Puede que alguna vez pierda un euro o dos al renunciar siquiera a contemplar la posibilidad de cambiar de proveedor para ciertos servicios, pero la tranquilidad de espíritu que gano a cambio no tiene precio.

Amén de la mala hostia que queda descargada ya para el resto del día.

[Shé]

Mi experiencia con el gas natural, un producto en manos de todo tipo de mafias, desde su extracción hasta que la tortilla está a punto, fue la siguiente:

Tras una reforma en mi recientemente adquirida vivienda en 1991, quedaban unos tubos de gas antiguos que pedían a gritos ser reemplazados, en el interior de la vivienda, que antiguamente había sido una terraza. La compañía del puto gas tenía que darme permiso, porque la instalación del edificio no tenía llaves de corte, y había que cortar el gas, y por tanto la facturación. Razón por la que debía ser imposible que te dieran tal permiso. Durante batante tiempo no conseguí ni pedirlo oficialmente.

Tras dos meses de aguantar los gritos desgarradores de los tubos, llamé al que me había hecho la reforma y le expuse el caso: "No hay problema, me dijo. Es que no hay que pedir permiso. Yo me encargo."

Dos días después vino con dos operarios de la compañía del gas, con uniforme y bien armados de documentación (que supuse verídica, pero que no comprobé al ser todo ilegal y lumpen)

Cortaron el tubo de acometida del gas en la terraza (sin cortar el gas, JA!) Dijeron que lo hacían a menudo, esto. Obturaron el tubo para que no se escapara más de lo necesario. Reemplazaron los tramos precisos, y volvieron a empalmar.

Tambien constataron que el albañil había colocado mal la chimenea de la caldera, con lo que probablemente me salvaron la vie.

Esto fue en 1991.

A partir de 1995 o 96, se pusieron exquisitos y venían a inspeccionar sin avisar casi TODOS los sábados sobre las 9h00.

Yo tenía contratado el mantenimiento y todo en regla, pero ellos querían inspeccionar. Nunca les dejé, y harta quité el gas en 1999, y desde entonces duermo casi todas las noches de un tirón.

[Vitriólico]

Yo no sé tú, pero a mi casa llaman como mínimo una vez al día para proponerme condiciones ventajosas en algún contrato estrafalario.
Como estoy, literalmente, hasta los mismísimos, cada vez que en la pantalla del teléfono me aparece que la llamada entrante proviene de un número oculto, me pongo en una disposición de ánimo....digamos....poco amable.

Yo nunca paso de la quinta frase. Todos mis diálogos son iguales:

Operadora- Buenos días. Me llamo Vanessa y TE quiero informar sobre las ofertas que....
Yo - (Interrumpiendo) perdone, señorita. ¿¿Ud y yo hemos compartido mesa o cama??.
Op.- (con voz de sorpresa)... puuuues..¿por qué me pregunta eso?
Yo- pues porque como me está USTED tuteando, pensaba que habíamos follado o comido juntos, o ambas cosas, dadas las confianzas que se toma.
Op.- ................. (en el 90% de las ocasiones, Vanessa -o similar- cuelga. En el otro 10% cuelgo yo).

Y es que no soporto la publicidad por teléfono, pero menos que me tutee la Telefónica.

[Reficul]

Yo he sido acosado durante meses por vendedores telefónicos del jodido colchón de latex.

Y. como yo es decía: No me hace falta un colchón nuevo, lo que necesito es que dejéis de llamarme a la hora de la siesta.

[roget]

Yo he sido acosado durante meses por vendedores telefónicos del jodido colchón de latex.

Y. como yo es decía: No me hace falta un colchón nuevo, lo que necesito es que dejéis de llamarme a la hora de la siesta.

Es estrategia de marketing, te llamaban para despertarte. Luego siempre tendrás la sensación de que no duermes bien. Te preguntas, ¿por qué últimamente no duermo como es debido? En principio lo achacas a las llamadas, pero se hacen tan asiduas que pasan a ser parte de tu vida. Cuando te das cuenta, le estás echando la culpa a tu pareja porque se mueve mucho y después al colchón.
Y entonces suena el teléfono y es una señorita ofreciendote lo que necesitas
Se llama crear la necesidad en el consumidor.

[Pierrot]

Yo he sido acosado durante meses por vendedores telefónicos del jodido colchón de latex.

Y. como yo es decía: No me hace falta un colchón nuevo, lo que necesito es que dejéis de llamarme a la hora de la siesta.

Perdóname la intromisión y la osadía, amigo Reficul, pero observo algo así como un error de sintaxis (y por ende semántico) en tu frase.

Supongo que querías decir que has sido acosado durante meses por jodidos vendedores telefónicos del colchón de latex.

[Vitriólico]

Supongo que querías decir que has sido acosado durante meses por jodidos vendedores telefónicos del colchón de latex.

No, no ... el jodido es Reficul (por los vendedores telefónicos del colchón de látex). Precisemos con propiedad.

[Pierrot]

Supongo que querías decir que has sido acosado durante meses por jodidos vendedores telefónicos del colchón de latex.

No, no ... el jodido es Reficul (por los vendedores telefónicos del colchón de látex). Precisemos con propiedad.

vitriolico, definitivamente tu avatar va en la buena dirección, pero es claramente muy insuficiente.
¡Mira que te esfuerzas, una y otra vez, en hacer amigos!

P.S.: ¿No hay ninguna fisioterapeuta, en tu zona, que te pueda dar algún masaje relajante?
(Yo mismo procuro ir cada 15 días, es buenísimo para la tensión acumulada en los hombros, por ejemplo...)

[Vitriólico]

Me reafirmo en lo dicho: ahí, ¿quién es el que está jodido?: Reficul. .... Pues eso.

P.S.: ¿No hay ninguna fisioterapeuta, en tu zona, que te pueda dar algún masaje relajante?
(Yo mismo procuro ir cada 15 días, es buenísimo para la tensión acumulada en los hombros, por ejemplo...)

Sí, sí .... voy frecuentemente a un re-putado centro de fisioterapia, osteopatía y rehabilitación en general. Hay allí un nutrido grupo de excelentes profesionales. Se llama "Gatitas Calientes". Pero todavía no hemos llegado a los hombros.

Un saludo

[Pierrot]

Me reafirmo en lo dicho: ahí, ¿quién es el que está jodido?: Reficul. .... Pues eso.

P.S.: ¿No hay ninguna fisioterapeuta, en tu zona, que te pueda dar algún masaje relajante?
(Yo mismo procuro ir cada 15 días, es buenísimo para la tensión acumulada en los hombros, por ejemplo...)

Sí, sí .... voy frecuentemente a un re-putado centro de fisioterapia, osteopatía y rehabilitación en general. Hay allí un nutrido grupo de excelentes profesionales. Se llama "Gatitas Calientes". Pero todavía no hemos llegado a los hombros.

Un saludo

¡Ahí está! ¡Ahí! está la causa de tu...tensión.

Diles a las Gatitas Calientes que no se centren tanto en los dorsales y que se ocupen un poco de tus deltoides y trapecios.

Ya verás qué relax, colega.

[porfirio]

No hace mucho tiempo recibí una de esas llamadas tan interesantes.
-Hola buenas tardes.Es usted el señor porfirio de tal?.
-Sí soy yo
-Pues quiero comunicarle que ha ganado una participación para la ...loteria.Esta lotería es como el euromillón,pero a nivel nacional.
-Pues muy bien,me alegro
-¿Conoce nuestra lotería?.
-Pues no
-Y el euromillón?
-Sí, me suena.
-Pues para que le entregue su premio solo tiene que decirme el lema del euromillón.Le daré 3 opciones y tiene que decirme la correcta.Ha entendido?.
-Sí
-Bien la 1ª opción es:"La vida es movil".La 2ª opción es...(esta era la correcta,se que era esta porque las otras 2 eran absurdas para una lotería) y la 3ª...(otra tontería).Cual cree que es la correcta?.
-Pues creo que es la vida es movil.
-Estooooo... ejem.Seguro que piensa que es la vida es movil?...
-Pues sí no tengo ninguna duda.
-Buenooooooo,pues....en fin...(En este punto se muestra muy dubitativo).Pues... lamentablemente no puedo darle el premio.
-Nooooooo.Que lástima pues yo estaba seguro.En fin otra vez será.

Después de colgar me pegué una panzá a reir que pa qué

salu2