Chistes de físicos y otras yerbas
Publicado: Mié Sep 09, 2009 12:20 pm
Van Holmes y Watson de acampada y a media noche se despiertan. Holmes mira a Watson y le dice.
- Watson, mira hacia arriba y dime que deduces
Watson piensa "esta vez no me pilla".
- Veo miles de estrellas, cada estrella es en realidad un Sol. En algunos de esos soles habrá planetas, y algunos de esos planetas tendrán vida. Lógicamente la evolución llevará a la inteligencia, y como son tantas las estrellas podemos deducir que deben de ser numerosas las civilizaciones como la nuestra
- Watson ... nos han robado la tienda de campaña
Posibles advertencias en los envoltorios de algunos productos teniendo en cuenta las leyes físicas.
1. ADVERTENCIA : Este producto deforma el espacio y el tiempo en sus inmediaciones.
2. ADVERTENCIA: Este producto atrae a cada trozo de materia el el universo, incluyendo los productos de otros fabricantes, con una fuerza proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia entre ellas.
3. PRECAUCION: La masa de este producto contiene una energía equivalente a 190 millones de tonelads de TNT por kilogramo de peso.
4. MANIPULELO CON EXTREMO CUIDADO: Este producto contiene diminutas partículas cargadas en movimiento a velocidades de más de 900 millones de kilómetros por hora.
5. AVISO AL CONSUMIDOR : A causa del "Principio de Incertidumbre", es imposible que el consumidor sepa al mismo tiempo de forma precisa donde se encuentra este producto y con que velocidad se mueve.
6. AVISO AL CONSUMIDOR: Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como "Efecto Túnel", este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del universo, incluyendo la casa de su vecino. El fabricante no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda originar.
7. LEA ESTO ANTES DE ABRIR EL ENVOLTORIO: Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada, las particulas primarias constituyentes de este producto pueden desintegrase y desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de años.
8. ESTE PRODUCTO ES 100% MATERIA : En la improbable situación de que esta mercancía entre en contacto con antimateria en cualquiera de sus formas, ocurrirá una explosión catastrófica.
9. ADVERTENCIA LEGAL : Cualquier uso de este producto, en cualquier de sus formas, aumentará la cantidad de desorden en el universo. Aunque de esto no se deriva ninguna responsabilidad, se advierte al consumidor que este proceso conduce inexorablemente a la muerte térmica del universo.
10. AVISO : Las partículas más fundamentales de este producto estan unidas entre si por una fuerza de la que se conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos no pueden por tanto garantizarse de forma permanente.
11. ATENCION : A pesar de cualquier otra información sobre composición que este producto contenga, se advierte al consumidor que, en realidad, este producto consta de un 99.9999999999% de espacio vacio.
12. ADVERTENCIA : El fabricante tiene técnicamente derecho a proclamar que este producto es Decadimensional. Sin embargo, se recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos legales mas alla de aquellos aplicables a los objetos tridimensionales, ya que las siete nuevas dimensiones están confinadas en un "area" tan pequeña que no se pueden detectar.
13. ADVERTENCIA: Algunas teorías mecanocuanticas sugieren que cuando el consumidor no observa este producto directamente, puede dejar de existir o existe solamente en un estado vago e indeterminado.
14. AVISO DE EQUIVALENCIA DE COMPONENTES: Las partículas subatómicas (electrones, protones, etc.), de que consta este producto, son exactamente las mismas, en cada aspecto medible, que aquellas que se usan en los productos de otros fabricantes, y no es posible expresar legítimamente ninguna reclamación en sentido contrario.
15. ADVERTENCIA SANITARIA : Téngase cuidado al coger este producto, ya que su masa, y por tanto su peso, dependen de su velocidad relativa al usuario.
16. ADVERTENCIA A LOS COMPRADORES : Todo el universo físico, incluyendo este producto, puede un dia volver a colapsarse en un espacio infinitamente pequeño. Si otro universo resurge posteriormente, la existencia de este producto en dicho universo no se puede garantizar.
Habrás pasado hambre, pero nunca sed.
Cantaba una viejita, sentada en un bidet
Un cura está conduciendo hacia su parroquia, cuando ve en la carretera una monja conocida suya.El para y le dice:
-Hermana, suba que la llevo al convento.
La monja sube, se acomoda en el asiento del pasajero, cruza las piernas y el hábito se abre, dejando a la vista un par de muslos esculturales.
El cura casi no se contiene pero continua conduciendo. En un cambio de marcha, él acaba colocando la mano sobre la pierna de la monja, que le dice:
- Padre, acuérdese del salmo 129.
El cura pide disculpas y continúa conduciendo. Y aquella piernaza allí, al lado, volviéndolo loco.
Mas adelante, en otro cambio de marcha, él coloca la mano nuevamente sobre la pierna de la monja, que repite:
- Padre, acuérdese del salmo 129.
El cura se disculpa, diciendo:
- Perdóneme hermana, mas usted sabe que la carne es débil.
Llegando al convento, la monja se baja.El cura pronto llega a su iglesia y corre hasta la Bíblia para leer el dichoso salmo 129. Y repara que está escrito:
“SIGUE BUSCANDO, QUE MÁS ARRIBA ENCONTRARÁS LA GLORIA”.
MORALEJA DE LA HISTORIA: O tú sabes todo sobre tu profesión, o vas a perderte las mejores oportunidades.
Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson
Un hombre mayor mira con extrañeza y curiosidad a un joven muy loco que se había teñido el pelo de 20 colores distintos.
El joven le dice entonces
-¿Qué mira viejo? ¿Nunca hizo algo muuuyy loco en su vida?
Y el hombre le responde
-Si. Una vez en Brasil hice el amor con un papagayo. Estaba pensando si no serías mi hijo.
Dos amigas conversan. Una le manifiesta a la otra su preocupación porque su esposo solo quiere hacerlo a oscuras.
-Hace 18 años que estamos casados y siempre lo hemos hecho a oscuras; y él se niega terminantemente a encender la luz.
Entonces la amiga le contesta.
Lo que debes hacer es esperar a que esté muy "entrado en tema", y entonces le enciendes la luz.
Así lo hizo a la noche siguiente. Cuando el hombre parecía estar muy exitado la mujer le encendió la luz y descubrió que su marido utilizaba con ella un vibrador.
Sorprendida y contrariada, lo miró como pidiendo explicaciones.
-Mira -dijo el hombre-, si quieres que te explique lo del vibrador, tendrás que explicarme lo de los cuatro hijos.
COMO ELEGIR EMPLEADOS
Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana. Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta.
Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.
Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de CONTABILIDAD.
Si los están recontando, póngalos en AUDITORIA.
Si han hecho un lío en el lugar de los ladrillos, póngalos en INGENIERIA.
Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en PLANIFICACION.
Si se están tirando los ladrillos, póngalos en OPERACIONES.
Si están durmiendo, póngalos en SEGURIDAD.
Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en SISTEMAS.
Si están sentados sin hacer nada, póngalos en RECURSOS HUMANOS.
Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en VENTAS.
Si se han ausentado por el resto del día, póngalos en MERCADEO.
Si están mirando por la ventana, póngalos en PLANIFICACIÓN ESTRATEGICA.
Y, si están conversando sin hacer nada, ¡felicítelos y póngalos en la GERENCIA!
Va una monjita en un tren. LLeva un paquetito apoyado en el asiento vacío a su lado.
Entra un hombre al tren y apurado, amaga sentarse en el asiento sin ver el paquete. Entonces la monja le advierte
-¡Cuidado con los huevos!
El hombre se detiene y se percata del paquete
-Ah, no lo había visto. ¿Lleva huevos allí?
Y la monja responde.
- No. Agujas.
Estaba un día San Pedro guardando las puertas del cielo tranquilamente. A cada persona que pasaba por delante, le preguntaba quién era y cuál había sido su mayor logro en la vida. Si consideraba que el entrevistado era merecedor de acceder al cielo, abría el gran portalón de oro para que entrase.
Pero San Pedro tenía uno de ésos días en los que no te apetece hacer nada, ni siquiera ir a trabajar, y no tiene cuando tu turno dura eternamente. Por suerte para él, dio la casulaidad de que Jesucristo pasaba por allí.
- ¡Oye, Jesucristo!- le llamó- Mira... Que no me encuentro muy bien y... Bueno, si pudieses guardar las puertas del cielo un rato mientras me como un bocadillo en le bar de al lado, me harías un favor.
- No hay problema, aún me queda mucho para mi segunda venida a la Tierra y tengo tiempo. ¿Qué tengo que hacer?
- No te preocupes, es una tarea fácil. Cuando pase alguien por aquí le preguntas cuál es su oficio y qué considera él o ella que es el logro más significativo de su vida. Si ves que es una persona legal, le dejas pasar.
- Oooook- respondió Jesucristo.
San Pedro se fue al bar de la esquina y Jesucristo se quedó de pie ante la puerta celestial, esperando a que llegase alguien. Poco rato después, apareció un anciano de pelo cano y postura encorvada, y Jesucristo se dirigió a él.
- ¡Buenos días! Antes de dejarle pasar, debo preguntarle de qué ha trabajado y cuál considera que es el mayor logro de su vida.
- Pues soy un humilde carpintero cuyo mayor logro en su vida, en mi opinión, ha sido tener el honor de criar a un hijo que a días de hoy es recordado y conocido por casi toda la humanidad.
Jesucristo se quedó casi sin palabras por la emoción del momento.
- Pa... Pa... ¡Papá!- tartamudeó.
El anciano respondió extrañado.
- ¿Pinocho?
Dios quería irse de vacaciones, así que le preguntó a san Pedro adónde podía ir.
-¿Por qué no a Júpiter? -le dijo san Pedro.
-No, demasiada gravedad, cuesta mucho caminar por allí -respondió Dios.
-Bueno, ¿qué tal Mercurio?
-No, demasiado calor.
-Vale -contestó san Pedro-. ¿Y la Tierra?
-No -dijo Dios-. Hay mucho chismorreo. Cuando estuve allí hace dos mil años, tuve un asunto con una judía y aún están hablando de ello.
Un hombre integrante de la Real Academia Española está en su casa con su amante en ausencia de su esposa.
Entonces, como no podía ser de otra manera, aparece la esposa. Mira la escena y dice:
-Estoy sorprendida.
A lo que el académico responde
-No querida, sorprendido he sido yo. Tu estás asombrada.
Una pareja española no consigue tener el hijo que desean, pese a sus continuados esfuerzos. Finalmente optan por viajar a Londres para visitar a un afamado doctor especialista en estas cuestiones.
Hay un serio problema de idiomas: los señores apenas hablan inglés y el doctor ni idea de español. Además, no pudieron pagar los servicios de un intérprete, pues con pagar el viaje y la abultada factura del doctor se les acabó el presupuesto. De todos modos, por señas y en plan chapurreo, consiguieron explicar su problema al doctor.
Tiene lugar el típico interrogatorio, muy difícil dadas las circunstancias. Hasta que el doctor comprende que para averiguar unas cuantas cuestiones clave necesita ver como realizan el acto.
Planteada la cuestión, y comprendida por ambos, deciden que deben hacerlo; así que allí, en medio de la consulta, se desvisten, se acuestan en la cama que hay allí y se ponen manos a la obra.
El doctor les observa un rato hasta que ya ha averiguado lo que deseaba saber. Grita "Stop!", la pareja se viste y observa como el doctor escribe una receta. Pagan y se van en el primer vuelo a Madrid.
Nada más llegar, intentan conseguir lo que está apuntado en la receta en el mismo pueblo de Barajas, pero no lo tienen en la farmacia.
En Madrid, el señor va de farmacia en farmacia preguntando "¿Tienen triteoterole?", y la respuesta habitual es "Triteoterole, ¿qué es eso?".
Hasta que el farmacéutico le pide la receta; observando el nombre y la dirección del médico, en Londres, recuerda que tiene un ayudante que sabe inglés, así que lo llama.
-¿Sabes tú qué es esto?
El papel ponía "Try the other hole"
-Aquí pone "Pruebe el otro agujero"
- Watson, mira hacia arriba y dime que deduces
Watson piensa "esta vez no me pilla".
- Veo miles de estrellas, cada estrella es en realidad un Sol. En algunos de esos soles habrá planetas, y algunos de esos planetas tendrán vida. Lógicamente la evolución llevará a la inteligencia, y como son tantas las estrellas podemos deducir que deben de ser numerosas las civilizaciones como la nuestra
- Watson ... nos han robado la tienda de campaña
Posibles advertencias en los envoltorios de algunos productos teniendo en cuenta las leyes físicas.
1. ADVERTENCIA : Este producto deforma el espacio y el tiempo en sus inmediaciones.
2. ADVERTENCIA: Este producto atrae a cada trozo de materia el el universo, incluyendo los productos de otros fabricantes, con una fuerza proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia entre ellas.
3. PRECAUCION: La masa de este producto contiene una energía equivalente a 190 millones de tonelads de TNT por kilogramo de peso.
4. MANIPULELO CON EXTREMO CUIDADO: Este producto contiene diminutas partículas cargadas en movimiento a velocidades de más de 900 millones de kilómetros por hora.
5. AVISO AL CONSUMIDOR : A causa del "Principio de Incertidumbre", es imposible que el consumidor sepa al mismo tiempo de forma precisa donde se encuentra este producto y con que velocidad se mueve.
6. AVISO AL CONSUMIDOR: Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como "Efecto Túnel", este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del universo, incluyendo la casa de su vecino. El fabricante no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda originar.
7. LEA ESTO ANTES DE ABRIR EL ENVOLTORIO: Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada, las particulas primarias constituyentes de este producto pueden desintegrase y desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de años.
8. ESTE PRODUCTO ES 100% MATERIA : En la improbable situación de que esta mercancía entre en contacto con antimateria en cualquiera de sus formas, ocurrirá una explosión catastrófica.
9. ADVERTENCIA LEGAL : Cualquier uso de este producto, en cualquier de sus formas, aumentará la cantidad de desorden en el universo. Aunque de esto no se deriva ninguna responsabilidad, se advierte al consumidor que este proceso conduce inexorablemente a la muerte térmica del universo.
10. AVISO : Las partículas más fundamentales de este producto estan unidas entre si por una fuerza de la que se conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos no pueden por tanto garantizarse de forma permanente.
11. ATENCION : A pesar de cualquier otra información sobre composición que este producto contenga, se advierte al consumidor que, en realidad, este producto consta de un 99.9999999999% de espacio vacio.
12. ADVERTENCIA : El fabricante tiene técnicamente derecho a proclamar que este producto es Decadimensional. Sin embargo, se recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos legales mas alla de aquellos aplicables a los objetos tridimensionales, ya que las siete nuevas dimensiones están confinadas en un "area" tan pequeña que no se pueden detectar.
13. ADVERTENCIA: Algunas teorías mecanocuanticas sugieren que cuando el consumidor no observa este producto directamente, puede dejar de existir o existe solamente en un estado vago e indeterminado.
14. AVISO DE EQUIVALENCIA DE COMPONENTES: Las partículas subatómicas (electrones, protones, etc.), de que consta este producto, son exactamente las mismas, en cada aspecto medible, que aquellas que se usan en los productos de otros fabricantes, y no es posible expresar legítimamente ninguna reclamación en sentido contrario.
15. ADVERTENCIA SANITARIA : Téngase cuidado al coger este producto, ya que su masa, y por tanto su peso, dependen de su velocidad relativa al usuario.
16. ADVERTENCIA A LOS COMPRADORES : Todo el universo físico, incluyendo este producto, puede un dia volver a colapsarse en un espacio infinitamente pequeño. Si otro universo resurge posteriormente, la existencia de este producto en dicho universo no se puede garantizar.
Habrás pasado hambre, pero nunca sed.
Cantaba una viejita, sentada en un bidet
Un cura está conduciendo hacia su parroquia, cuando ve en la carretera una monja conocida suya.El para y le dice:
-Hermana, suba que la llevo al convento.
La monja sube, se acomoda en el asiento del pasajero, cruza las piernas y el hábito se abre, dejando a la vista un par de muslos esculturales.
El cura casi no se contiene pero continua conduciendo. En un cambio de marcha, él acaba colocando la mano sobre la pierna de la monja, que le dice:
- Padre, acuérdese del salmo 129.
El cura pide disculpas y continúa conduciendo. Y aquella piernaza allí, al lado, volviéndolo loco.
Mas adelante, en otro cambio de marcha, él coloca la mano nuevamente sobre la pierna de la monja, que repite:
- Padre, acuérdese del salmo 129.
El cura se disculpa, diciendo:
- Perdóneme hermana, mas usted sabe que la carne es débil.
Llegando al convento, la monja se baja.El cura pronto llega a su iglesia y corre hasta la Bíblia para leer el dichoso salmo 129. Y repara que está escrito:
“SIGUE BUSCANDO, QUE MÁS ARRIBA ENCONTRARÁS LA GLORIA”.
MORALEJA DE LA HISTORIA: O tú sabes todo sobre tu profesión, o vas a perderte las mejores oportunidades.
Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson
Un hombre mayor mira con extrañeza y curiosidad a un joven muy loco que se había teñido el pelo de 20 colores distintos.
El joven le dice entonces
-¿Qué mira viejo? ¿Nunca hizo algo muuuyy loco en su vida?
Y el hombre le responde
-Si. Una vez en Brasil hice el amor con un papagayo. Estaba pensando si no serías mi hijo.
Dos amigas conversan. Una le manifiesta a la otra su preocupación porque su esposo solo quiere hacerlo a oscuras.
-Hace 18 años que estamos casados y siempre lo hemos hecho a oscuras; y él se niega terminantemente a encender la luz.
Entonces la amiga le contesta.
Lo que debes hacer es esperar a que esté muy "entrado en tema", y entonces le enciendes la luz.
Así lo hizo a la noche siguiente. Cuando el hombre parecía estar muy exitado la mujer le encendió la luz y descubrió que su marido utilizaba con ella un vibrador.
Sorprendida y contrariada, lo miró como pidiendo explicaciones.
-Mira -dijo el hombre-, si quieres que te explique lo del vibrador, tendrás que explicarme lo de los cuatro hijos.
COMO ELEGIR EMPLEADOS
Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana. Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta.
Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.
Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de CONTABILIDAD.
Si los están recontando, póngalos en AUDITORIA.
Si han hecho un lío en el lugar de los ladrillos, póngalos en INGENIERIA.
Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en PLANIFICACION.
Si se están tirando los ladrillos, póngalos en OPERACIONES.
Si están durmiendo, póngalos en SEGURIDAD.
Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en SISTEMAS.
Si están sentados sin hacer nada, póngalos en RECURSOS HUMANOS.
Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en VENTAS.
Si se han ausentado por el resto del día, póngalos en MERCADEO.
Si están mirando por la ventana, póngalos en PLANIFICACIÓN ESTRATEGICA.
Y, si están conversando sin hacer nada, ¡felicítelos y póngalos en la GERENCIA!
Va una monjita en un tren. LLeva un paquetito apoyado en el asiento vacío a su lado.
Entra un hombre al tren y apurado, amaga sentarse en el asiento sin ver el paquete. Entonces la monja le advierte
-¡Cuidado con los huevos!
El hombre se detiene y se percata del paquete
-Ah, no lo había visto. ¿Lleva huevos allí?
Y la monja responde.
- No. Agujas.
Estaba un día San Pedro guardando las puertas del cielo tranquilamente. A cada persona que pasaba por delante, le preguntaba quién era y cuál había sido su mayor logro en la vida. Si consideraba que el entrevistado era merecedor de acceder al cielo, abría el gran portalón de oro para que entrase.
Pero San Pedro tenía uno de ésos días en los que no te apetece hacer nada, ni siquiera ir a trabajar, y no tiene cuando tu turno dura eternamente. Por suerte para él, dio la casulaidad de que Jesucristo pasaba por allí.
- ¡Oye, Jesucristo!- le llamó- Mira... Que no me encuentro muy bien y... Bueno, si pudieses guardar las puertas del cielo un rato mientras me como un bocadillo en le bar de al lado, me harías un favor.
- No hay problema, aún me queda mucho para mi segunda venida a la Tierra y tengo tiempo. ¿Qué tengo que hacer?
- No te preocupes, es una tarea fácil. Cuando pase alguien por aquí le preguntas cuál es su oficio y qué considera él o ella que es el logro más significativo de su vida. Si ves que es una persona legal, le dejas pasar.
- Oooook- respondió Jesucristo.
San Pedro se fue al bar de la esquina y Jesucristo se quedó de pie ante la puerta celestial, esperando a que llegase alguien. Poco rato después, apareció un anciano de pelo cano y postura encorvada, y Jesucristo se dirigió a él.
- ¡Buenos días! Antes de dejarle pasar, debo preguntarle de qué ha trabajado y cuál considera que es el mayor logro de su vida.
- Pues soy un humilde carpintero cuyo mayor logro en su vida, en mi opinión, ha sido tener el honor de criar a un hijo que a días de hoy es recordado y conocido por casi toda la humanidad.
Jesucristo se quedó casi sin palabras por la emoción del momento.
- Pa... Pa... ¡Papá!- tartamudeó.
El anciano respondió extrañado.
- ¿Pinocho?
Dios quería irse de vacaciones, así que le preguntó a san Pedro adónde podía ir.
-¿Por qué no a Júpiter? -le dijo san Pedro.
-No, demasiada gravedad, cuesta mucho caminar por allí -respondió Dios.
-Bueno, ¿qué tal Mercurio?
-No, demasiado calor.
-Vale -contestó san Pedro-. ¿Y la Tierra?
-No -dijo Dios-. Hay mucho chismorreo. Cuando estuve allí hace dos mil años, tuve un asunto con una judía y aún están hablando de ello.
Un hombre integrante de la Real Academia Española está en su casa con su amante en ausencia de su esposa.
Entonces, como no podía ser de otra manera, aparece la esposa. Mira la escena y dice:
-Estoy sorprendida.
A lo que el académico responde
-No querida, sorprendido he sido yo. Tu estás asombrada.
Una pareja española no consigue tener el hijo que desean, pese a sus continuados esfuerzos. Finalmente optan por viajar a Londres para visitar a un afamado doctor especialista en estas cuestiones.
Hay un serio problema de idiomas: los señores apenas hablan inglés y el doctor ni idea de español. Además, no pudieron pagar los servicios de un intérprete, pues con pagar el viaje y la abultada factura del doctor se les acabó el presupuesto. De todos modos, por señas y en plan chapurreo, consiguieron explicar su problema al doctor.
Tiene lugar el típico interrogatorio, muy difícil dadas las circunstancias. Hasta que el doctor comprende que para averiguar unas cuantas cuestiones clave necesita ver como realizan el acto.
Planteada la cuestión, y comprendida por ambos, deciden que deben hacerlo; así que allí, en medio de la consulta, se desvisten, se acuestan en la cama que hay allí y se ponen manos a la obra.
El doctor les observa un rato hasta que ya ha averiguado lo que deseaba saber. Grita "Stop!", la pareja se viste y observa como el doctor escribe una receta. Pagan y se van en el primer vuelo a Madrid.
Nada más llegar, intentan conseguir lo que está apuntado en la receta en el mismo pueblo de Barajas, pero no lo tienen en la farmacia.
En Madrid, el señor va de farmacia en farmacia preguntando "¿Tienen triteoterole?", y la respuesta habitual es "Triteoterole, ¿qué es eso?".
Hasta que el farmacéutico le pide la receta; observando el nombre y la dirección del médico, en Londres, recuerda que tiene un ayudante que sabe inglés, así que lo llama.
-¿Sabes tú qué es esto?
El papel ponía "Try the other hole"
-Aquí pone "Pruebe el otro agujero"
