Foro de Iniciativa Atea

Yo era un diablo que se ganaba la vida honradamente comprando almas y envasándolas en escabeche. El negocio marchaba muy bien, hasta que, por culpa de foros como este, empezó a aumentar el número de descreídos. Ahora, que saben que no existe el alma, todos están dispuestos a cambiártela por cualquier cosa (entradas para el fútbol, un revolcón con la vecina, 2 tallas más de sujetador o que “su mejor amiga” engorde 40 kilos y no entre en el traje de novia con el que pretendía casarse antes que ella, la muy guarra). Como consecuencia, el mercado está saturado por la oferta masiva y el precio de las almas en escabeche ha caído en picado.

Entonces, arruinado mi negocio, decidí hacerme funcionario infernal (se gana poco, pero es seguro y tienes calefacción gratis todo el año). Me presenté para íncubo (demonio masculino que busca tener relaciones sexuales con mujeres humanas), pero me eliminaron en las pruebas físicas. Dijeron que no daba el perfil; bueno, ni el perfil, ni el alzado, ni la planta. Al final, aprobé una oposición para Técnico Torturador, pero aguanté poco tiempo allí, y no fue por falta de vocación (me encanta putear al personal), sino porque aquello es un cachondeo.

Es verdad que en el infierno se tortura a la gente todos los días laborables de 8 a 2. Y también es cierto que los condenados se quejan eternamente, pero no de dolor (como no tienen cuerpos, es imposible que algo de eso les duela); se quejan porque, los muy cabrones, son de lo más exigente. Y con la cantidad de abogados que hay allí, todos los días te demandan por algo: por no esterilizar las cadenas después de azotar a un condenado, o por tardar demasiado en darle la vuelta a otro que estaba en la parrilla (Sí, admito que se me pasó un poco).

Esa situación era insoportable para mi; vamos, un infierno. Hasta que, un buen día, entablé amistad con alguien que cambiaría mi vida para siempre; ni más ni menos que el mismísimo Jesús. Al parecer, había sido condenado por hacerse pasar por hijo de dios, dios encarnado o dios empanado (no recuerdo bien los detalles). El caso es que, Chus (él me llama Refi) me dijo que “si no llega a ser por el cabrón de Judas, habría triunfado” y que “no hay más que ver lo bien que les ha ido el negocio a sus compinches, y eso, a pesar de lo bestias que son, que no se les puede dejar solos”.



- Y para eso de ser dios o hijo de dios ¿qué títulos piden? – le pregunté.

- Ninguno, nada de eso; ¡Si hay un montón de plazas vacantes!. ¿No ves que la gente está loca por adorar a cualquier cosa? Sin ir más lejos, fíjate en Jehová y en su creación rebosante de armonía y perfección. Sólo necesitas el Kit de Poderes Divinos e inventarte un paraíso que guste a la gente, pero nada de angelitos tocando el arpa, ni chorradas por el estilo, que no hay dios que soporte semejante aburrimiento.

Así que, en cuanto el cartero me trajo el Kit a contrarrembolso y practiqué un poco mis nuevos poderes divinos, me hice oficialmente dios por cuenta propia. Ya tengo dominadas las cosas sencillitas como lanzar rayos, provocar diluvios, tsunamis, terremotos y otras calamidades; e incluso supero a la competencia en cuestiones como embarazar vírgenes (yo lo hago solo, sin ayuda de pajarracos; soy un dios como dios manda).



Sin embargo, tengo que ejercitar más los milagros de naturaleza médica. El otro día me imploraba una devota: “¡Quiero tener más pechos!”. Yo le puse 6 o 7 más; no fue culpa mía que no se explicara bien. No os podéis imaginar el rebote que se pilló; que renegaba de mí y que se iba a Lourdes, acabó diciéndome la muy desagradecida.

También ando algo flojo con los milagros de naturaleza psíquica. Hace unos días se me ocurrió gastarle una broma inocente a la competencia. Me concentré y, desde la punta de mi cuerno izquierdo, emití un rayo usurpador de voluntad. Casi consigo que el Papa hiciera un calvo (enseñara el culo) en la Plaza de San Pedro, pero en el último momento se puso en la cabeza un escudo inhibidor de tecnología alienígena que, para no levantar sospechas, tiene la apariencia de tricornio de la Guardia Civil española. Desde entonces, cada vez que siente ganas de bajarse los pantalones, se pone el tricornio inmediatamente.



Hasta mañana, si yo quiero.

Alabemos a Reficul, sea por siempre alabado....

Reficul: ¿Necesitais un fogonero allí abajo? Yo, que ya terminé de arreglar los papeles de la pensión, tengo que empezar a arreglar los papeles de la eternidad etérea y, como en mi vida civil fuí fogonero de calderas antracillescas, quisiera saber si podrías enchufarme allí abajo. Tambien me gustaria que me aconsejaras si allí, para ser diablo, cuanto más malo sea uno es mejor, o si funciona al reves y despues de lo malo que uno ha sido durante su vida atea, resulta que ni allí, en el infierno,vamos a comernos dos roscas. Este último punto no esta muy claro en nuestra filosofía así es que, manos a la obra y a elaborar que es gerundio (perdón: infinitivo), debes de proponerlo a la Asamblea, que aclare este punto crucial(con perdón).
Salud, Ignition.

Ya quisiera yo ser un íncubo... o ser violado por una súcuba

Me encuentro en las puertas del cielo, y el portero uno con cara de pescador, vamos con cara de bueno y credulo, me para y me dice que mi nombre No estaba en la lista, y por lo cual no sabia que hacer, llama a direccion, y le dicen que pase en periodo de prueba, como becario de 300 euros, y que tras la prueba vaya al infierno, y me pase un periodo igual, y que yo elija.
Vamos que me dejan entrar, y que belleza, que armonia…. Todos de nube en nube tocando el arpa y cantando alabanzas, vamos los primeros dias, si vale pero cuando ya llevaba unas semanas estaba de los arpistas hasta las p…., “Hola hermano becario me puedes traer un vaso de nectar “ “muchas gracias hermano becario” tocate los hu….
Que panda de aburridos, que no, que no, que yo no me tiro el periodo de prueba en estas condiciones, que a mi me gusta viajar, hacer el amor, reirme etc y no estar como un geli… de nube en nube, que me voy, corro a la entrada y le digo al simplon, que me voy que me deje ir al infierno, total que alli me dirijo.
Y me reciben en paños menores dos titis descomunales, llenandome a besos y caricias, me ponen una pulsera de esa de todo incluido, y me abren la puerta con la mas calida de las sonrisas, y que me encuentro, no lo puedo creer, el paraiso, bacanales, orgias en las playas, montones de chiringuitos, y yo con la pulsera, no me lo puedo creer, que pasada, que fiestas, que meneos, todos tirados en la playa revolcandonos como animales en celo, ¡¡que disfrute¡¡
Vamos a mes de estar alli, no pude mas y ya tenia clara mi decision, yo queria permanecer ahí, vamos si pensarlo, Sali un momento, no sin dolor de mi corazon, y me dirigi a las puertas del cielo, y al portero le hice una pedorreta, y un calvo, aburridos mas que aburridos, que me quedo a bajo y que os den.
Y me voy con mi tralara, tralaro pasito a pasito y me encuentro en la puerta un moreno huevon, “ que hay compañero” me dice, “ anda, abreme, que tengo sed y ganas de tomarme un mojito” me abre, no con mucha dilijencia ni amabilidad, y que me encuentro ¡¡ colas de racionamiento¡¡ uno con una barba, dando mitines, que por el aspècto de los oyentes, debia de ser de muchas horas, las tiendas vacias de genero, unos pocos de frijoles, y algun saco de arroz, en las guaguas, apretados como gusanos, cientos, digo miles de personas, vamos un infierno, indignado me voy a la puerta a quejarme esto no se le puede hacer a uno, “tu huevon” ¿Dónde esta la playa, las chicas y las orgias ? “vamos compañero, no se me alborote, antes eras turita y ahora residente…..”

Muy bueno

Ese no lo conocia.

Estoy seguro que, de existir Cielo e infierno, la cosa seria mas o menos asi.