Chistes ateos pedagógicos

[JoseRamon]

Me he tomado la libertad de incluir el tema "Las nalgas de Hank" en este tema. La razón es que me parece muy divertido y también pedagógico, ilustrando de una forma amena las estupideces de quienes pretenden que todos besen las nalgas de sus amos. De esta forma, quien busque algo divertido, en este tema que pienso mantenerlo vivo tanto tiempo como me sea posible con la ayuda de los demás miembros de este foro, encontrará este tema más facilmente.

http://www.blog.com.mx/religion/las-nalgas-de-hank/

Moralejas:

1) Nunca le beses las nalgas a otro!!
2) Las bocas de los que besan las nalgas de otro huelen mal!!! (también lo que escriben)
3) Quien tiene el gusto de que le besen las nalgas huele a enfermo (huele que apesta).
4) etc. etc. (se admiten sugerencias)

[JoseRamon]

Independientemente de si puedan existir extraterrestres o no, deseo aclarar, que no hemos parado de contar aún el número de galaxias que hay en el universo. Que según una estimación del año 2005 hay unos 500.000 MILLONES de galaxias, y el sistema solar, es solo una parte de una galaxia. El tamaño de las galaxias es tan grande que es imposible de imaginar y se mide en años luz (9,5 BILLONES de kilómetros). Por todas estas razones me parece una estupidez, que alguien que no sea un necio pueda pensar que es imposible que en toda la historia del universo (13.700 MILLONES de años, según el consenso de científicos actual), no se hayan podido dar las mismas condiciones para la formación de la vida que en la tierra, que tiene una edad estimada en 4.540 millones de años). Esto no significa tampoco que se deba de afirmar que existen o han existido extraterrestres. Tan solo que no se puede negar la posibilidad de que hayan existido o existan en otra galaxia.

En el pie de la imagen dice en inglés: Si existe la vida extraterrestre, cada planeta necesita un salvador
El Cristo extraterrestre dice en inglés: Cuantas veces tengo que hacer esto para salvarlos???

[Hypatia]

Algunas órdenes religiosas no se llevan muy bien.

De peregrinación por Jerusalén, un jesuíta se cruza con un franciscano pelirrojo, y le larga:
-- Dicen que Judas era pelirrojo.
-- No afirman eso las escrituras, pero sí que estaba en compañía de Jesús.

[Hypatia]

Ya saben aquél que dice...

Que a un obispo del Opus le ha regalado su hermano un coche deportivo, y va a probarlo por la carretera cerca de Roma, mientras el helicóptero de trafico lo persigue haciendo fotos.

Veinte minutos después para en un control de tráfico, uno de los carabinieri le dice

-- Padre, le tengo que poner una multa grandecita porque ha circulado por la izquierda, adelantado en rasante, se ha saltado dos stop y un semáforo.

-- ¿Y cómo sabe Ud. eso?

-- Me lo ha dicho el de arriba.

-- ¡Venga ya! Pero si eso es un viejo cuento de mi negocio.

[mattilda]

En un pueblo de la España profunda de los años 50, las beatas deciden hacer una colecta
para comprar una capa nueva al cura.
Van pasando por todas las casas pidiendo y cuando llegan a casa del Mariano le dicen
_estamos haciendo una colecta para la capa del cura
y les contesta el Mariano
_vale os doy 1000 pesetas, pero lo capo yo.

[Hypatia]

Y saben aquél de

Un rabino muy santo y sabio que a pesar de vivir en la pobreza defendía al perseguido y amparaba al huérfano y la viuda, y por éstas y otras razones cuando muere, aparece en el Cielo.

Pero los días van pasando, y el rabino permanecía triste, ensimismado y taciturno.

En esto se le acerca un ángel que le dice:

-- Levántate y sígueme que tienes una entrevista con el Jefe.

Y una vez en su presencia, el Altísimo le pregunta:

-- Por qué permaneces apartado, melancólico y sombrío?
Es que no disfrutas del Paraíso que creé para los justos?

-- No es eso, Señor (dice el rabino), el Paraíso es inconcebiblemente hermoso y perfecto.
Es sólo que no puedo dejar de pensar en mi hijo que, dejando la religión verdadera,
se hizo cristiano.

-- ¡Mi3rd4! (dice Jehovah) ¡Igual que el mío!

[Hypatia]

Qué tres cosas no entiende ni dios?
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1. Lo que hace un franciscano
2. Lo que dice un dominico
3. Lo que cree un jesuíta

[JoseRamon]

En la imagen dice en inglés. Si tú eres Jesús, y tú lo sabes. Haz aplaudir tus manos!
Y Jesús responde con una palabra fea.

[Osolini]

Muere el papa y llega a la puerta del cielo. Pedro lo saluda y le pregunta su nombre. “¡Yo soy el Papa!”
“Papa, papa” murmulla Pedro. “Lo siento. No tengo a nadie con ese nombre en mi libro”
“¡Pero… yo soy el representante de Dios en la Tierra!”
"¿Dios tiene un representante en la Tierra?” Pregunta extrañado Pedro. “Que raro, él no me dijo nada sobre esto…”
El papa se pone colorado. “¡Yo soy la cabeza de la iglesia católica!”
“Iglesia católica… nunca escuché de esto”, dice Pedro. “Pero espera, le preguntaré al jefe”
Pedro va hacia atrás y le pregunta a Dios. “Afuera hay alguien que dice, que es tu representante en la Tierra. Se llama Papa. ¿Te dice esto algo?”
“No”, dice Dios. “No lo conozco. No se nada de esto, pero espera le preguntaré a Jesús. ¡Jesuuus!”
Jesús llega corriendo, “¿Qué sucede padre?” Dios y Pedro le explican la situación.
“Momento”, dice Jesús, Voy a ver. Ya vuelvo.
10 minutos más tarde vuelve muerto de la risa.
“No lo puedo creer” exclama “¿Se acuerdan del club de pescadores, que fundé hace 2000 años? ¡Todavía existe!”

[mattilda]

perdona señor....jpg

[LooZombie]

(se refería a que Jesús debía estar embriagado para hablar de esta forma)

Muy bueno tu chiste jejeje pero no era necesario especificar lo ultimo

[Osolini]

agua en vinoJesús y su madre María estaban conversando: “¿Te acuerdas mamá cuando fuimos del casamiento de Canaán?”;
María: “¡Claro, como no me voy a acordar!”
Jesús “¿Y cuando se les estaba acabando el vino?”
María “Que buena fue tu idea de echarle agua a los barriles con vino”
Jesús “Claro, estaban tan borrachos que ni se dieron cuenta”
María: “Y todos creyeron que fue un milagro, que tu transformaste agua en vino, ja, ja, ja , y después de 2000 años todavía lo creen “

[JoseRamon]

perdona señor....jpg

Mattilda, no entiendo el chiste. Quizá se te ha olvidado adjuntar una imagen??

[mattilda]

Es una imagen y no consigo subirla

[mauricio]

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores...-
¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. -
Así es.
Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la heladera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo,.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
¿Y te echaron del Opus Dei?

Del Opus Dei y de Carrefour también.

[JoseRamon]

Del Opus Dei y de Carrefour también.

Mauricio, espero que disculpes mi ignorancia, pero que es Carrefour????

[mauricio]

Del Opus Dei y de Carrefour también.

Mauricio, espero que disculpes mi ignorancia, pero que es Carrefour????

up, se me pasó eso. el Carrefour es aca en argentina un hipermercado, creo que hay en EEUU también, no tengo ganas de buscar en el google.

[mauricio]

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores...-
¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. -
Así es.
Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la heladera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo,.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
¿Y te echaron del Opus Dei?

Del Opus Dei y del supermercado también.

[JoseRamon]

La moraleja de este chiste es la incoherencia de la Iglesia Católica en temas de infidelidad matrimonial.

Un día San José se vuelve loco y va con una escopeta gritando por todas partes. Donde está ese pájaro cabrón! De repente encuentra a una paloma blanca y le dispara gritando: Toma lo que te mereces cabrón!! Cuando le preguntan : Pero por qué haces eso? San José responde: Se trata de asuntos personales!!!

[Metatrón]

Me he reido tanto que he decidido contar un chiste.

Esto es una parroquia que para modernizar a la Iglesia y para confesar a sus clientes usaba un ordenador y el último grito en programas: "confesiones 6.0". Total, que está un día el cura confesando y llega un hombre:

-Me confieso de haber robado una lata de sardinas en el supermercado.
-Muy bien; un momento.

Y el cura coge y mete en el ordenador "robar lata de sardinas" y al momento sale por la impresora: "Rece dos padrenuestros y un avemaría".
Llega entonces una mujer y dice:

-Me confieso por no haber ido a misa el domingo pasado.
-Está bien. Un segundo.

El cura escribe "no ir a misa un domingo", y sale por la impresora: "Rece un credo y un padrenuestro".
Y por último llega una chica joven, y le dice al cura:

-Me confieso porque mi novio ayer me metió la mitad de la puntita.
-Ya, ya, pues un momento.

El cura escribe en el programa "novio meter media puntita". Y el ordenador empieza a echar humo y a hacer unos ruidos rarísimos. A lo que el cura dice:

-Mira chica, vete y dile a tu novio que te la meta entera, porque esto con decimales no funciona…..