Chistes ateos pedagógicos

[Metatrón]

Por cierto, se me olvidaba lo de la moraleja para el chiste anterior.

Moraleja:

Por mucho que intente la Iglesia modernizarse, la cuestión del sexo siempre será una asignatura pendiente para ellos.

Saludos.

[vanidosoignorante]

Esta historia no habla de la religión directamente, pero sí la moraleja. Espero que seais indulgentes conmigo.
La moraleja de esta historia es que la religión al igual que la política, es un cuento para niños hasta que los niños abren los ojos.

-Papá, ¿qué es la política?
-Hijo, imagínate nuestra casa. Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa.
Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entiendes?
-No, papá, no lo entiendo.
-Bueno, no te procupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.
Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito. Se dirige a verlo a la cuna y encuentra que está cagado hasta la cintura y que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla. Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre haciendo el amor con ella. Al día siguiente, el niño le dice al padre:
-Papá, anoche entendí que es la política.
-Ah, ¡que bien!, Bueno, ¿qué es?
-Mientras el capitalismo se jode a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace caso y el futuro está de mierda hasta las orejas.

[Metatrón]

Siguiendo con los chistes y el problema de la sexualidad del clero:

Una chica guapísima que va a confesarse a una iglesia. El cura en el confesionario le pregunta:

-¿Pero una chica tan linda, qué pecados puede tener?

-Ella: Verá padre, cuando oigo música siento un calor que me sube por todo el cuerpo y no lo puedo aguantar.

-Cura: Bueno hija mía, pero eso no es malo. Continúa…

-Ella: Sí, pero verá, es una sensación que me hace pensar en el sexo desenfrenadamente, deseo hacer el amor sin parar al ritmo de la música.

-Cura: Pero hija mía, qué me estás contando. ¿Y eso te pasa con todo tipo de música?

-Ella: Sí padre, con todo tipo de música, en cualquier lugar y con quien tenga más cerca. Me vuelvo loca, no me puedo aguantar.

El cura que no puede más dentro del confesionario, saca la cabeza por la ventanita y grita:

¡¡¡Pero ese órgano… ¿cuándo va a sonar?!!!

La moraleja puede ser:

La supuesta abstinencia sexual del clero, el celibato, es una fachada de la Iglesia que el humor popular ha denunciado desde siempre.

Saludos.

[Osolini]

Los dos curas de un pueblo discutían quien se había acostado con más mujeres
El cura Juan le propone a su colega Pedro. “Para la próxima misa nos paramos en la puerta de la iglesia, y tu dices tiqui cuando pasa una mujer con la que te acostaste, y yo diré taca, por cada mujer”
Es la hora de la misa y las mujeres comienzan a entrar en la iglesia. Y los dos curas comienzan: Pedro “Tiqui, tiqui, …” y Juan “taca, taca,…” , Finalmente Pedro le gana a Juan por 1 tiqui, y le dice a Juan, “Mira, yo me acosté con todas las mujeres, menos con mi madre y con mi hermana” , Juan “Taca, taca”

[JoseRamon]

Siguiendo con el tema de Metatrón de la incoherencia de la Iglesia y el sexo:

En la guerra civil, un grupo de soldados republicanos llegaron a un convento de monjas. Las reunieron a todas y les dijeron: Todas vais a ser violadas! Pero una monja empezó a rogarles diciendo: Hazed lo que querais con todas nosotras, por os ruego que no toqueis a la madre superiora, que veis que tiene una edad muy avanzada y está en una silla de ruedas. A esto reacciona enérgicamente la madre superiora diciendo: Calla! calla hija.... que la guerra es la guerra.

[Ana]

Qué tal amigos ateos, primera vez que participo en el foro, espero le agrade mi chiste gráfico (en realidad lo bajé de alguna página que en este momento no recuerdo) Saludos

[Ana]

Y otro más que me causa mucha gracia...

[Osolini]

Hola Ana, Muy buena la caricatura
Si a Jesús lo hubieran ahorcado, en todas las torres de las iglesias habría una horca con un muñeco colgando.

[JoseRamon]

Ana, bienvenida y gracias por la aportación. El de las cucarachas me ha parecido especialmente bueno y pedagógico.
Saludos
Ramón

[vanidosoignorante]

Y otro más que me causa mucha gracia...

Realmente bueno. Este sí que me ha hecho reir.

[Ramon]

No he encontrado el Cristo que Pekas quería, pero he encontrado estos:

[Ana]

Y otro más que me causa mucha gracia...

Realmente bueno. Este sí que me ha hecho reir.

Hola!!! si, a mi también me ha hecho reir!!! A continuación, chistes gráficos de Alberto Montt, ilustrador y caricaturista chileno. Les dejo el link: http://www.dosisdiarias.com

[vanidosoignorante]

Esta es una versión dura de la libertad de expresión. No apta para creyentes (grave riesgo de herir sus sentimientos hipócritas)

[Ramon]

He encontrado una imagen que refleja la realidad de la Iglesia Católica bastante bién. La moraleja es como aplica la ICAR el "sabio" dicho de "oir ver y callar"

[papalegre]

Este chiste nos lo contó, Txumari Alfaro en el año 1985 mas o menos, en un curso de Naturopatía que di yo en Pamplona, en la Clínica de San Juan de Dios. (Ya tengo 66 años), y nos reimos todos de lo lindo.
Era un pueblo pequeño al que habían asignado un curita muy joven. Llega María, una feligresa jovencita a confesarse.
Ave María purísima, dice María..... Ave María, contesta el curita.
Padre, me acuso de que he dejado que mi novio me acariciara un poco y me diera unos besitos.
Vaya hija, contesta el cura, debes tener cuidado con eso, saca una calculadora de bolsillo, y después de introducir unos datos y realizar sus operaciones, le dice a María: Hija mía, reza tres padrenuestros y no vuelvas a pecar. Le dice el "Ego te absolvo" y le da su bendición.
Ala semana siguiente, vuelve María a confesarse............... el mismo protocolo, pero esta vez María le dice al curita: mi novio me ha acariciado, nos hemos dado besitos y me ha tocado las tetitas.
El curita después de las amonestaciones pertinentes, saca su calculadora y le dice, reza tres padrenuestros y tres avemarías y no peques más.
Le da la absolución y la despide.
Semana siguiente, en esta ocasión, (no repito todo el protocolo y el proceso, que aunque relatado en persona, es muy gracioso pero se hace largo), María dice: padre, me acuso de que esta semana, con mi novio, nos hemos prodigado caricias, besitos, me ha tocado las tetitas y el "culito"...................... El curita saca su calculadora, sigue todo el proceso, sus operaciones, y concluye con las amonestaciones pertinentes, diciéndole, reza un rosario, y ten mucho cuidado.... no peques mas. Absolución, etc.,
Semana siguiente: María va a confesdarse, Ave María......... etc., Padre, me acuso de que esta semana, mi novio y yo nos hemos prodigado caricias, besitos, me ha tocado el "culito" y me ha metido la puntita......
Saca el curita su calculadora, realiza sus operaciones, pone cara de perplejidad, vuelve a repetir sus operaciones, y tras unos instantes, cabreado dice: ¡¡¡Me cagoen dios!!!, ve que te la meta entera, que me da decimales.

Si la exclamación parece muy dura, se puede eliminar, pero es como nos lo contó txumari, comiendo en un restaurante en Pamp'lona.

[niporesas]

El papa es el trabajador más feliz del mundo

porque es el único que ve todos los días

a su jefe crucificado.

[Niko]

Muere el papa y llega a la puerta del cielo. Pedro lo saluda y le pregunta su nombre. “¡Yo soy el Papa!”
“Papa, papa” murmulla Pedro. “Lo siento. No tengo a nadie con ese nombre en mi libro”
“¡Pero… yo soy el representante de Dios en la Tierra!”
"¿Dios tiene un representante en la Tierra?” Pregunta extrañado Pedro. “Que raro, él no me dijo nada sobre esto…”
El papa se pone colorado. “¡Yo soy la cabeza de la iglesia católica!”
“Iglesia católica… nunca escuché de esto”, dice Pedro. “Pero espera, le preguntaré al jefe”
Pedro va hacia atrás y le pregunta a Dios. “Afuera hay alguien que dice, que es tu representante en la Tierra. Se llama Papa. ¿Te dice esto algo?”
“No”, dice Dios. “No lo conozco. No se nada de esto, pero espera le preguntaré a Jesús. ¡Jesuuus!”
Jesús llega corriendo, “¿Qué sucede padre?” Dios y Pedro le explican la situación.
“Momento”, dice Jesús, Voy a ver. Ya vuelvo.
10 minutos más tarde vuelve muerto de la risa.
“No lo puedo creer” exclama “¿Se acuerdan del club de pescadores, que fundé hace 2000 años? ¡Todavía existe!”

Podemos adoptar este chiste como el mejor escrito hasta ahora? jajajajaja

[otsabio]

Un tío va a confesarse y dice:
-Padre,confieso que soy pirómano¡
Y el cura contesta:
-Tú eres un hijoputa.............Bomberoooooosssss........Socorroo.....................

[Diógenes]

Se encuentran dos amigas que hace bastante tiempo que no se ven, después de besos y saludos, una le dice a la otra:
- Por cierto ¿te casaste?
Contesta la otra con un gesto de disgusto
-Si
-¿Y qué tal?
-Verás chica fatal… me casé con un miembro del Opus Dei y unas veces por el Opus y otras veces por el Dei, no me como una rosca ¿Y tú?
-Bueno, bueno… yo chica de miedo, me casé con un Pastor Luterano y unas veces por el útero y otras veces por el ano……voy cómo un reloj

[cesarmilton]

No es un chiste ateo, pero me hace gracia.