Chistes ateos pedagógicos

[cesarmilton]

Me acordé de uno muy antiguo. Un tipo va a la venta de autos. Busca un vehículo sencillo de manejar. El vendedor le ofrece uno que es muy especial.

Vendedor: señor, este auto es una maravilla, no requiere del uso de los pies, ¡¡responde a la voz!!.

Comprador: ¿como es eso?.

Vendedor: es muy simple. Cuando Ud. desea que el auto encienda, debe decir "dios te salve, maria". Para acelerar, debe decir "gracias a dios". Y para frenar, basta un "ángel de la guarda".

El cliente no da crédito a las palabras del vendedor, pero luego de una breve demostración, comprueba la veracidad de sus dichos y compra el auto.

Mientras se dirije a casa con su nuevo vehículo, decide probar qué tan rápido puede ir. Lleva el auto a sus límites... de pronto, se da cuenta que a lo lejos, el camino termina en un barranco. El cliente se desespera y confunde los comandos de voz.

gracias a dios
¡gracias a dios!
¡¡dios te salve, maria!!
¡¡gracias a dios!!

En el último instante, recuerda la orden para frenar y grita a todo pulmón "¡¡ángel de la guarda!!". El auto se detiene y queda justo al borde del acantilado. Luego de un instante, el conductor se repone del susto y dice "uff, gracias a dios".

[JoseRamon]

La moraleja de este chiste es la contradicción de la Iglesia Católica en su postura contra la homosexualidad, cuando los evangelios muestran a Jesús y sus apóstoles como gente con una conducta que cualquiera interpretaría como homosexual:

"Está Pedro parado en el patio, y llega Jesús y le pregunta: Pedro tú me amas?, y Pedro le contesta: No maestro el marica es Juan."

Saludos

Ramón

[JoseRamon]

La moraleja de este chiste, puede ser que al poder no se intenta ajustarlo a derecho, aunque hayan hecho injusticias con el mismisimo "dios".

Está el juez Garzón, en la soledad y silencio de su despacho de la
Audiencia Nacional, redactando una providencia de 400 folios, cuando,
de
repente, se ve interrumpido por un extraño sonido, como de alguien que
chista:
- "Chisssss, chissssss"
Garzón levanta la vista de las cuartillas, pero no puede ver a nadie:
está solo. Al cabo de unos segundos, se repite el sonido
- "Chisssss, chissssss"
Perplejo, vuelve a extender la vista por todo el despacho: nada,
nadie...
Una tercera vez, se repite el fenómeno:
- "Chisssss, chissssss"
Se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara y entonces se
percata de que el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano y
le hace gestos para que se acerque. Garzón, perplejo, se pone enfrente de él y le oye decir:
- "¿Y de lo mío, qué?, ¿Cuándo procesamos a Pilatos?"

Por cierto, he creado un nuevo blog de Humor Ateo, con humor ateo en video,
numerosos chistes, juegos ateos, etc. Espero que lo disfruteis:

http://chistesateospedagogicos.blogspot.com

Saludos

Ramón

[Reficul]

Estaba José en el patio de la casa haciendo unos trabajillos de carpintería con ayuda de Jesús, cuando entró un pato revoloteando. En una fracción de segundo, José agarra el martillo y lo lanza con todas sus fuerzas acertando a la cabeza del animalito.

Jesús desconcertado le pregunta: ¿Cómo has podido hacerle eso a una inocente criatura del Señor; tú, que eres el hombre más pacífico y bondadoso de la Tierra?

José: Mira Jesús, hace unos años vino una paloma y tu madre se quedó preñada. ¿Que esperabas? Si no llego a cargármelo, ese pato hijoputa nos da por culo a los dos.

[pablov63]

Un ateo y un creyente conversan sin llegar a nada. "Rezaré por usted" se despide el creyente acongojado. "En ese caso yo pensaré por usted" le dice el ateo.

[Aldebarán]

Una viñeta

sobre la libertad de eleccion

fuente

[Ramon]

Aunque parezca mentira, este chiste está sacado del evangelio. El chiste se llama INVASIÓN ZOMBIE:

Evangelio según "San Mateo":
27:51 Inmediatamente, el velo del Templo se rasgó en dos, de arriba abajo, la tierra tembló, las rocas se partieron
27:52 y las tumbas se abrieron. Muchos cuerpos de santos que habían muerto resucitaron
27:53 y, saliendo de las tumbas después que Jesús resucitó, entraron en la Ciudad santa y se aparecieron a mucha gente.

[Reficul]

Esto es un chaval que fue a pedirle al cura que hiciera misas y rogara a Dios para que su recién fallecido perrito fuese al Cielo.

El cura, muy molesto, le dice: Deberías saber que los perros no tienen alma y por tanto no pueden ir al Cielo.

El niño: Es que mi perrito era muy bueno, y lo atropelló un coche.

El cura: Mira niño, no tengo tiempo para tonterias. ¿Por qué no te vas a ver al pastor protenstante y le cuentas todo esto a él?

El niño: Vale, pero antes deme su opinión, por favor. ¿Cree que a ese pastor le pareceran suficientes los 3.000 euros que llevo en la hucha?

El cura: Pero hijo, ¿cómo no me has dicho antes que tu perrito era católico?

[Pastranec]

Saben aquel de un tipo que está colgado de una mano apunto de caerse por un precipicio inmenso y muerto de miedo dice: -- ¡Socorro, Socorro, Socorro,! ¿Hay alguien ahí?.

En esto oye una voz que dice: --no te preocupes soy Dios, suéltate y yo mandaré a un par de ángeles que te depositarán suavemente en el suelo...

-- ¿Hay alguien más?

[Metatrón]

Con el tema del aborto y la Iglesia han salido toda una buenísima tira de viñetas en periódicos e internet. Ahí va una muestra:

[Pastranec]

Muy bueno.

Fuente: http://www.la-cronica.net/2009/04/07/humor.htm

[Pastranec]

[vanidosoignorante]

Del mito del pecado original.

[JoseRamon]

Chiste sobre el Opus contado por el sociólogo Alberto Moncada.

[Ramon]

TEST : QUE TAN RELIGIOSO PUEDO SER
Lo que sigue es un test que lo enfrenta a situaciones cotidianas con la intención de determinar que tan potencialmente creyente es Ud. Cada situación muestra tres posibles reacciones suyas. Seleccione una por situación, y sume el nro que corresponde a cada opción seleccionada. Con la suma realizada, al final del texto encontrará el resultado que se ajusta a su perfil de creyente.

Situación 1:

Ud. recibe una intimación municipal para ponerse al día con el pago de algún impuesto. Verificando encuentra todos los comprobantes de pago, por lo que se dirige a la dependencia municipal para aclarar la situación. La empleada que lo atiende le explica que comprende sus argumentos, pero que tiene que ponerse al día. Ud. le insiste en que tiene las evidencias de estar al día con el impuesto, pero ella le responde diciéndole "Ud. tiene una deuda, yo lo siento así en mi corazón"

Opciones

1. Da media vuelta y se va.
2. Intenta influir al corazón de la empleada pública, por ejemplo invitándola a tomar un café.
3. Acepta que la razón no puede explicar todo y paga la deuda tal como se la reclaman

Situación 2:

Tiene intenciones de comprar un automóvil usado. Encuentra un aviso clasificado de uno que puede ser interesante ya que por un precio relativamente bajo el aviso afirma que se trata de un automóvil con muy buenas prestaciones. Llama por teléfono intentando concertar una cita para verlo personalmente, pero el vendedor se niega argumentando que con evidencia cualquiera cree, y que el verdadero mérito consiste en tener fe.

Opciones:

1. Corta la comunicación y sigue buscando otro automóvil.
2. Aparenta aceptar las condiciones de vendedor, pero va a ver el automóvil de incógnito para buscar alguna señal que alimente su fe.
3. Hace el pago vía internet y, orgulloso por la fe demostrada, se queda esperando en casa que le envíen el fantástico automóvil.

Situación 3:

Visita a su médico por malestar estomacal. El médico lo revisa y le receta un Padrenuestro cada 8 horas durante 5 días y que luego vuelva para ver la evolución.

Opciones

1. Hace una denuncia en el Colegio Médico.
2. Busca una segunda opinión, pero por las dudas no deja de rezar el Padrenuestro.
3. Arma un templo en el baño para poder rezar sin ser interrumpido por necesidades biológicas.

Situación 4:

Ud. es hombre y mantiene una relación estable con una dama. Dado que ella da mucha importancia a su virginidad, deciden no tener relaciones sexuales hasta contraer matrimonio. Un día, antes de casarse, ella le anuncia que está esperando un hijo. Si bien ud. puede inicialmente desconfiar, ella le explica que sigue siendo virgen, y que el embarazo es un regalo de Dios.

Opciones:

1. Se siente engañado y termina la relación con la dama.
2. Comprende que incorporará un nuevo elemento en su cabeza, pero aún no sabe si se trata de una aureola o un par de cuernos.
3. Agradece a Dios por el milagro.

Situación 5:

Ud. es docente de historia y decide tomar un examen escrito. Una de las preguntas dice "Describa las causas de la Revolución Rusa". Un alumno responde "La causa es que Dios así lo dispuso"

Opciones:

1. Reprueba al alumno.
2. Repasa en sus libros de historia para ver si Dios es mencionado en las causas de los grandes eventos.
3. Asume que el alumno no se detuvo en una causa secundaria, sino que se refirió a la causa incausada y por lo tanto la respuesta es la correcta.

Resultado:

De 0 a 4. Se olvidó de seleccionar por lo menos una opción.

5. Ud es un ateo sin posibilidad alguna de salvación. Descree de los milagros, de la causa incausada, confía en la ciencia más que en la oración y pretende racionalizar todo debate. Ud ni debería intentar creer en Dios porque a Dios no le interesan personas como Ud.

6 a 10. Resulta ser una persona bastante incrédula. Se observa que pretende molestas explicaciones para las cosas y eso suele dificultar el acceso a la creencia en Dios. De todas maneras, hay una luz de esperanza en su interior. Busque respuestas más simples y acepte explicaciones más reveladas y notará el cambio.

11 a 14. Está bien encaminado, pero la duda es su debilidad. Vuelva a hacer el test y trate de seleccionar todas las opciones 3.

15.. Es Ud. un perfecto creyente. Como premio le ofrezco un automóvil a un muy buen precio. Tiene altas prestaciones y se encuentra en inmejorable estado.. Contácteme y arreglamos como puede hacerme el depósito de dinero.

16 o más. Las matemáticas no son lo suyo.