Chistes religiosos

[cesarmilton]

[disidente]

[uceda]

LAS LORITAS


Llega una señora a conversar con el cura:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Tengo 2 loritas que lo único que saben decir es:
'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte?'
Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos que he enseñado a rezar;
Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos. Ellos les enseñarán y así se les quita lo mal habladas.'

La señora, encantada le lleva las loritas al día siguiente y al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros...
nuestras oraciones han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAS!

[Pastranec]

Involución del Homo religiosus.



Aunque a lo mejor es mejor este.

[Hypatia]

En los 1920 el gobierno de Texas discutía si se debía dar clase en español a los niños inmigrados desde México. La gobernadora Miriam Ma Ferguson levantó la biblia del rey James diciendo:

"Si el inglés estaba bien para Jesucristo, está bien para los niños de Texas".

Por supuesto, la cita es falsa, pero tiene gracia. http://en.wikiquote.org/wiki/Miriam_A._Ferguson

[uceda]

Cosas de la edad



Jorge, con sus 62 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

[DrSagan]

Este sí me ha gustado jajajajajajajajajajajajaa

[uceda]

Un abrazo a cada uno del Ciber y Foros, me voy a Lituania, con mi mujer a ver a mi hijo, espero que la salida y la entrada del año nuevo os colmen de los deseos que la amistad anhela para los suyos, un abrazo, vendremos el 30, y esta sera mi ultima comunicacion hasta el proximo año,

Una amiga mia de 90 años recibio un regalo de cada uno de sus tres hijos.
Uno una casa y un mercedes, otro la oportunidad de un viaje transoceanico en el mejor buque, y el pequeño, a sabienda de la religiosidad de su madre invirtio todos sus ahorros en amaestrar un loro, le puso 21 monjes franciscanos para que memorizara la biblia, hasta que el loro pudo recitar versiculo tras versiculo sin equivocarse, esperando complacer a su querida madre.
pasado unos dias cada hijo recibio una carta, al primero.- Hijo, gracias por tu regalo, pero tienes que saber que mi vida trascurre en un cuarto y que tengo que limpiar toda la casa, el mercedes aparcado en el garaje,
A segundo, gracias por el regalo, pero a mis años me es imposible un viaje.
Y al tercer.- Hijo, tu si que me comprendes y sabes de mis gustos, ¡¡¡Estaba riquisimo el pollo¡¡¡

[Pastranec]

[DrSagan]

Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo de Santiago a Madrid. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide un cubata de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono: 'Prefiero ser raptado y violado salvajemente por doce putas de Babilonia antes de que una gota de alcohol toque mis labios'.
El gallego le devuelve el cubata apresuradamente a la azafata y dice: 'Eu tamén. Non sabía que se podía escoller' ...

[uceda]

PENSAMIENTOS ANTES DE PONER EL BELEN



Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),...

Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…

[Osolini]

Muere un ateo y va a para al infierno. A la entrada se encuentra con una linda diablita que le ofrece un vaso con champaña y unas cositas para picar, y le da un besito de bienvenida.
El ateo cree que es un truco del Diablo, y no se atreve a entrar. Al poco rato aparece el mismísimo Satanás, “Pasa hombre, pasa, no tengas miedo, aquí lo pasamos del uno”.
El ateo entra, y lo reciben con más tragos y costas para comer. “Ven conmigo le dice el Diablo, Te voy a mostrar el lugar. Se acercan a una puerta y se escucha música, risas, ruidos de vasos. El ateo pregunta algo incrédulo “¿Que es este lugar?”, ambos entraN - “Este es nuestro bar aquí te puedes tomar todas los tragos que quieras las veces que quieres y todo es absolutamente gratis”.
Satanás lo lleva a otra puerta, se escuchan rodar dados, campanitas. Entran y el ateo se encuentra con un casino. “Aquí” le dice don Sata, “Puedes apostar todo lo que quieras no hay límites, y todo el tiempo que quieras, y todo es absolutamente gratis”. El ateo no lo puede creer.
Llegan a una tercera puerta, se escuchan risas de mujeres, música y se siente el olor a cigarrillos, “¿Que hay aquí?” le pregunta el ateo al Diablo, “esto, mi querido amigo, es nuestro prostíbulo, puedes tener relaciones con todas las mujeres que quieres, las veces que quieres y con varias al mismo tiempo, y todo es gratis” “¡Chanfle!” exclama el ateo.
Luego llegan a una cuarta puerta, se escuchan gritos aterradores, lamentos lloros, y sale un fuerte olor a azufre, “¿Qué hay aquí’? pregunta el ateo,. “Esto no te gustaría ver” le dice Satanás, pero el ateo insiste. Satanás abre la puerta y se ve un lago de azufre hirviendo y lleno de almas retorciéndose de dolor. “Esto mi querido ateo” dice Satanás “es el infierno de los cristianos, ellos lo querían así”

[Shé]

[Shé]

Llega una señora al confesionario y conversa con el cura párroco:
- Padre, tengo un problema!
- Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?
- Fíjese padre que tengo dos loritas, muy bonitas, pero que lo único
que saben decir es: "Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?"

El cura Le contesta:
- Eso está muy mal hija, pero le propongo algo. Yo tengo tres pericos
a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar; tráigame sus loritas,
las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán
a rezar y leer la Biblia, y así se les quitará lo mal habladas.

La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.
Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
- "Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?"

Y contesta uno de los pericos:

- Hermanos, guarden los rosarios y cierren la Biblia...nuestras
oraciones han sido escuchadas.

¡¡LLEGARON LAS PUTAS !!

[Osolini]

En la antesala de un médico, se escucha la siguiente conversación entre el medico y su paciente

Médico: ¿Cuantos años tiene usted?
Paciente: Acabo de cumplir los cincuenta y seis años
M: ¿Usted fuma?
P: No doctor, no fumo
M: ¿Y usted bebe alcohol?
P: Una copa de vino tinto (rojo) al día
M: ¿Y como es su alimentación?
P: Bien equilibrada, como muchas frutas, pescado y poca carne roja
M: ¿Practica algún deporte, o camina mucho Usted?
P: No, soy más bien un poco sedentario
M: ¿Y su vida sexual?
P: Unas dos a tres veces por mes
M: Mire yo ya tengo sesenta y dos años, y todavía tengo sexo unas 2 a 3 veces por semana
P: Ah, pero usted es médico aquí en Santiago, pero yo soy el obispo de Putrenco*
*Ciudad inexistente en Chile

[WineMaker]

Estaba jesús con su apóstoles y llama a pedro para hablar en privado con el y le dice:

- jesus: Y = X2 (X al cuadrado)
- pedro: si maestro.....

pedro vuelve al grupo de apóstoles y judas le pregunta:

-Judas: ¿qué te dijo el maestro?
-pedro: otra parábola......




Saludos desde Chile.

[Daniel P.]

. . . estaba toda la familia en un bautizo. Mientras el cura le echaba agua en la cabeza al bebé, le pregunta la hermana del bebé a su madre: ''Mamá, ¿por qué le estan lavando el cerebro a Juanito? . . .

[Morzillo]

Jaja. , muy bueno, cuento otro:

¿cómo se le dice a una persona que dice disparates?
Loco.

¿cómo se le dice a un grupo de muchas personas que todas dicen los mismos disparates?
Religión.

Es un chiste, aunque tenga un espeluznante parecido con la realidad.

[EduardoAteo]

Jajajajajajajajaja,bastante buenos los dos.Pero creo que esto debería ir en el Café Ateo,y lo mejor sería fusionarlo con el hilo de chistes que ya hay ahí.
Un saludo

[Morzillo]

Es cierto, tal ves la administración del foro lo pueda mover para ahí