Jajajaja ok Eduardo, pero es que no se muy bien cómo va esto.
Un saludo.
Chistes religiosos
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EduardoAteo
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Re: Chiste Ateo
Tranquilo,esto es como un hotel cinco estrellas.Llamas por el servicio de habitaciones a la Moderación y ellos solitos te cambian el tema al lugar al que corresponda,sin que tengas que mover ni un dedo.Y totalmente gratis.Un lujo,vamos.
Por cierto,Daniel,bienvenido al foro.Te recomiendo que te presentes en Presentaciones de nuevos participantes para que podamos saber un poco más de ti.
Un saludo
Por cierto,Daniel,bienvenido al foro.Te recomiendo que te presentes en Presentaciones de nuevos participantes para que podamos saber un poco más de ti.
Un saludo
Aunque en el Génesis Dios dijese hágase la luz, de poco sirvió eso a la humanidad hasta que el ateo Thomas Edison inventó la bombilla. Y queda así demostrado que más vale un científico que ilumine, que un místico iluminado.
http://www.cyberateos.org/asociarse.php
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Re: Chiste Ateo
Jajaja ok tío, muchas gracias.
Un saludo.
Un saludo.
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DrSagan
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Re: Chistes religiosos
Eduardo 
Daniel, es fácil una vez que estés un tiempo aquí: echas un vistazo a los últimos temas y si hay alguno parecido a lo que quieres postear, en vez de abrir un nuevo hilo pones una respuesta, con lo cual el hilo en el que has intervenido vuelve a estar arriba de todo.
Me gustó el del bautizo
... ¿pero los musulmanes cómo le lavarán el cerebro? ¿con arena? 
Daniel, es fácil una vez que estés un tiempo aquí: echas un vistazo a los últimos temas y si hay alguno parecido a lo que quieres postear, en vez de abrir un nuevo hilo pones una respuesta, con lo cual el hilo en el que has intervenido vuelve a estar arriba de todo.
Me gustó el del bautizo
... ¿pero los musulmanes cómo le lavarán el cerebro? ¿con arena? 
"The surface of the Earth is the shore of the cosmic ocean...and the ocean beckons us.There is a part of us knowing that we come from there.We want to return"Carl Edward Sagan
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EduardoAteo
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Re: Chistes religiosos
Queridísimo Sagan:DrSagan escribió:Eduardo
tu cariñoso y conmovedor mensaje navideño ha logrado emocionarme
Te deseo lo mismo
Saludos
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DrSagan
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Re: Chistes religiosos
¿Navideño? ¿Y eso queloqué?
"The surface of the Earth is the shore of the cosmic ocean...and the ocean beckons us.There is a part of us knowing that we come from there.We want to return"Carl Edward Sagan
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EduardoAteo
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Re: Chistes religiosos
Más o menos estoDrSagan escribió:¿Navideño? ¿Y eso queloqué?
Un saludo
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DrSagan
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Re: Chistes religiosos
Este es buenísimo:
Entra un creyente a un foro ateo y dice..."vengo a dialogar tranquilamente, no a catequizar, y a aportar pruebas de la existencia de dios"
Jajajajajajajajajajajajajajajajjaaja no es genial??
Entra un creyente a un foro ateo y dice..."vengo a dialogar tranquilamente, no a catequizar, y a aportar pruebas de la existencia de dios"
Jajajajajajajajajajajajajajajajjaaja no es genial??
"The surface of the Earth is the shore of the cosmic ocean...and the ocean beckons us.There is a part of us knowing that we come from there.We want to return"Carl Edward Sagan
Re: Chistes religiosos
Va un obispo a tomar posesión de su cargo en San Sebastián y dice: Me presento ante vosotros pobre y humilde.
El chiste tiene muchísima más gracia contado por él, pero no encuentro el vídeo.
El chiste tiene muchísima más gracia contado por él, pero no encuentro el vídeo.
Interroga mundum. Nulla vita sine scientia, nulla vita sine studium.
Carpe diem
Sapere aude
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Re: Chistes religiosos
Padre me acuso que me he acostado con el cura de la parroquia de al lado.
-Hija no lo hagas más y de penitencia reza un rosario, dos avemarias y un padrenuestro... ¡ y la próxima vez acuerdate que tu parroquia es ésta!
...........................................................................................
un señor que se llama juan se compra una lancha motora y se la enseña a su mejor amigo pedro
-Juan:has visto que lancha
-Pedro :me gusta ¿oye!¿como le has puesto?
-Juan:remecristo
-Pedro: no puede ser a una lancha se le debe poner nombre de mujer como porejemplo :Maria Marta o incluso el nombre de tu mujer "Remedios"
-Juan:pero si tanto me da que Reme_dios o que Reme_cristo
...........................................................................................................
esto es un cura que esta mal de la garganta y le dice al monagillo que salga a dar misa. y el monagillo dice; jesus le dijo al cojo levantate y anda y el cojo se levanto y ando. y le dice el cura por lo bajo-anduvo gilipollas anduvo y dice el monagillo;si, anduvo un poco gilipollas pero luego se recupero
-Hija no lo hagas más y de penitencia reza un rosario, dos avemarias y un padrenuestro... ¡ y la próxima vez acuerdate que tu parroquia es ésta!
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un señor que se llama juan se compra una lancha motora y se la enseña a su mejor amigo pedro
-Juan:has visto que lancha
-Pedro :me gusta ¿oye!¿como le has puesto?
-Juan:remecristo
-Pedro: no puede ser a una lancha se le debe poner nombre de mujer como porejemplo :Maria Marta o incluso el nombre de tu mujer "Remedios"
-Juan:pero si tanto me da que Reme_dios o que Reme_cristo
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esto es un cura que esta mal de la garganta y le dice al monagillo que salga a dar misa. y el monagillo dice; jesus le dijo al cojo levantate y anda y el cojo se levanto y ando. y le dice el cura por lo bajo-anduvo gilipollas anduvo y dice el monagillo;si, anduvo un poco gilipollas pero luego se recupero
Re: Chistes religiosos
Iban unas monjitas de casa en casa, y en eso llegan a la casa de un ateo y le dicen:
¡Somos las hermanas de Cristo!
A lo que él le responde
¡Que conservadas están ustedes!
.............................................................................
Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse, éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota que decía lo siguiente:
Q uerido padre: -* La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
- La caseta de al lado del altar es el confesionario, no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como " J.C. y sus muchachos". - David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le rompió el orto".
- No nos referimos a Judas como ese "sapo culiau".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice: "su propina es mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre".
- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, .... pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!...
- Y por último, y lo más importante,.. aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como: ese maricón travesti con faldita ; era yo!
Atentamente: EL ARZOBISPO
¡Somos las hermanas de Cristo!
A lo que él le responde
¡Que conservadas están ustedes!
.............................................................................
Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse, éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota que decía lo siguiente:
Q uerido padre: -* La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
- La caseta de al lado del altar es el confesionario, no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como " J.C. y sus muchachos". - David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le rompió el orto".
- No nos referimos a Judas como ese "sapo culiau".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice: "su propina es mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre".
- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, .... pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!...
- Y por último, y lo más importante,.. aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como: ese maricón travesti con faldita ; era yo!
Atentamente: EL ARZOBISPO
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isimac
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Re: Chistes religiosos
"Quizá es un mal más grande el que nosotros estamos padeciendo que el que esos inocentes están sufriendo"
FDO: obispo fundamentalista de San Sebastián dice que "hay males mayores que lo de Haití, como nuestra situación espiritual"
FDO: obispo fundamentalista de San Sebastián dice que "hay males mayores que lo de Haití, como nuestra situación espiritual"
Seguro que tienes mucha fe en Dios, pero ¿a que miras a los lados al cruzar la calle?
Creer es más fácil que pensar. He ahí la razón de que haya más creyentes.
Dicen que la fe mueve montañas, pero en realidad la dinamita ha resultado más útil.
Creer es más fácil que pensar. He ahí la razón de que haya más creyentes.
Dicen que la fe mueve montañas, pero en realidad la dinamita ha resultado más útil.
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Vitriólico
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Re: Chistes religiosos
¡Bonito ejemplo de humor negro! -malo, de ese que no hace ninguna gracia y que califica al "chistoso" como un "malaje"-.isimac escribió:"Quizá es un mal más grande el que nosotros estamos padeciendo que el que esos inocentes están sufriendo"
FDO: obispo fundamentalista de San Sebastián dice que "hay males mayores que lo de Haití, como nuestra situación espiritual"
Si pretendes razonar sobre religión con un creyente piensa que, si pudiera razonar sobre ello, ... ¡no sería creyente!
"La primera vez que alguien te engaña, es culpa suya. La segunda, tuya.". (Proverbio árabe).
"La primera vez que alguien te engaña, es culpa suya. La segunda, tuya.". (Proverbio árabe).
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EduardoAteo
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Re: Chistes religiosos
Un cristiano, un musulman y un judio estan hablando del poder de
sus religiones:
Cristiano: Se que mi religion es verdadera, porque estabamos pasando una sequia terrible en mi pais, mi familia y yo estabamos a punto de morir de hambre, me puse a orar fervientemente y entonces ocurrio el milagro: mientras sobre todo el campo lucia un sol achicharrante, sobre mi campo caia una lluvia torrencial: todo alrededor era sol y en mi campo era lluvia; gracias a eso nos salvamos yo y mi familia.
Musulman: Se que mi religion es verdadera, porque estaba en el desierto y me sorprendio una tormenta de arena, y mi camello y yo estabamos a punto de ser cubiertos entre las dunas, cuando ya casi no podiamos respirar, me puse a orar y entonces ocurrio el milagro: todo el desierto era una pura tormenta de arena y alrededor de mi camello y de mi habia una calma total, gracias a ello pudimos llegar a un oasis y salvarnos.
Judio: Se que mi religion es verdadera, porque estaba dando un paseo alrededor de mi casa el Sabado (recuerda que los Judios no pueden trabajar en Sabado) y me encontre una cartera en el suelo, rebosante de billetes, pero como era Sabado no podia agacharme a cogerla, pero entonces ocurrio el milagro: Todo a mi alrededor era Sabado pero cerca de mi y de la cartera no lo era.
Saludos
sus religiones:
Cristiano: Se que mi religion es verdadera, porque estabamos pasando una sequia terrible en mi pais, mi familia y yo estabamos a punto de morir de hambre, me puse a orar fervientemente y entonces ocurrio el milagro: mientras sobre todo el campo lucia un sol achicharrante, sobre mi campo caia una lluvia torrencial: todo alrededor era sol y en mi campo era lluvia; gracias a eso nos salvamos yo y mi familia.
Musulman: Se que mi religion es verdadera, porque estaba en el desierto y me sorprendio una tormenta de arena, y mi camello y yo estabamos a punto de ser cubiertos entre las dunas, cuando ya casi no podiamos respirar, me puse a orar y entonces ocurrio el milagro: todo el desierto era una pura tormenta de arena y alrededor de mi camello y de mi habia una calma total, gracias a ello pudimos llegar a un oasis y salvarnos.
Judio: Se que mi religion es verdadera, porque estaba dando un paseo alrededor de mi casa el Sabado (recuerda que los Judios no pueden trabajar en Sabado) y me encontre una cartera en el suelo, rebosante de billetes, pero como era Sabado no podia agacharme a cogerla, pero entonces ocurrio el milagro: Todo a mi alrededor era Sabado pero cerca de mi y de la cartera no lo era.
Saludos
Aunque en el Génesis Dios dijese hágase la luz, de poco sirvió eso a la humanidad hasta que el ateo Thomas Edison inventó la bombilla. Y queda así demostrado que más vale un científico que ilumine, que un místico iluminado.
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EduardoAteo
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- Registrado: Dom Sep 28, 2008 5:15 pm
Re: Chistes religiosos
Una pareja árabe moderna está preparando su casamiento religioso y visita a un Mullah (erudito en las leyes del Corán, equivalente a un cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán. La futura pareja realiza la siguiente consulta:
- Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos…
- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!! – dijo el Mullah – Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.
- ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con mi esposa? – pregunta el afligido novio.
- ¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.
- Pero entonces ¿qué tal el sexo?…
- Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande!. En el Islam el sexo es muy bueno… con él se puede tener hijos.
- Y…, esteee…¿podremos practicar diversas poses?
- Alá es grande. Sin problemas, responde el Mullah.
- ¿La mujer por encima?
- ¡Claro!- dice el Mullah – Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!
- ¡¿En serio?!
- ¡Claro! ¡Alá es Grande!
- ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero...?
- ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!
- ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con accesorios diversos, videos degenerados?
- Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!
- ¿Podemos hacerlo de pié?
- ¡¡¡No, no, no, no, no!!! ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ!!!
- ¿Y porqué no? – pregunta sorprendido el hombre.
- ¡PORQUE PUEDEN ENTUSIASMARSE Y TERMINAR BAILANDO!
Saludos
P.D.:No os imaginaríais en la vida de donde estoy sacando estos chistes......
- Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos…
- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!! – dijo el Mullah – Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.
- ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con mi esposa? – pregunta el afligido novio.
- ¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.
- Pero entonces ¿qué tal el sexo?…
- Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande!. En el Islam el sexo es muy bueno… con él se puede tener hijos.
- Y…, esteee…¿podremos practicar diversas poses?
- Alá es grande. Sin problemas, responde el Mullah.
- ¿La mujer por encima?
- ¡Claro!- dice el Mullah – Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!
- ¡¿En serio?!
- ¡Claro! ¡Alá es Grande!
- ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero...?
- ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!
- ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con accesorios diversos, videos degenerados?
- Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!
- ¿Podemos hacerlo de pié?
- ¡¡¡No, no, no, no, no!!! ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ!!!
- ¿Y porqué no? – pregunta sorprendido el hombre.
- ¡PORQUE PUEDEN ENTUSIASMARSE Y TERMINAR BAILANDO!
Saludos
P.D.:No os imaginaríais en la vida de donde estoy sacando estos chistes......
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Re: Chistes religiosos
tras insistir Midas en preguntar al sabio Sileno que era lo mejor que le podía ocurrir al hombre...
"Efímeros descendientes de genio lamentable y de fortuna infausta, ¿por qué quieren forzarme a decir lo que es mejor ignorar? Una vida vivida en el desconocimiento de los propios males es la menos penosa. Lo mejor para todos los hombres y mujeres es no nacer; y lo segundo después de esto, es una vez nacido, morir tan rápido como se pueda."
"Efímeros descendientes de genio lamentable y de fortuna infausta, ¿por qué quieren forzarme a decir lo que es mejor ignorar? Una vida vivida en el desconocimiento de los propios males es la menos penosa. Lo mejor para todos los hombres y mujeres es no nacer; y lo segundo después de esto, es una vez nacido, morir tan rápido como se pueda."
¿Quién de nosotros no se ha sacrificado ya a sí mismo, por su buena reputación?
Nietzsche
Nietzsche
Re: Chistes religiosos
venga, suéltalo, puñetero putañero.EduardoAteo escribió:P.D.:No os imaginaríais en la vida de donde estoy sacando estos chistes......
¿Quién de nosotros no se ha sacrificado ya a sí mismo, por su buena reputación?
Nietzsche
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isimac
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- Registrado: Vie Sep 25, 2009 12:28 pm
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Re: Chistes religiosos
- Papá, ¿Qué pasaría si no voy al cielo?
- Ni hablar... tú sólo cree en Jesus y lo conseguirás.
- Pero digamos -sólo hipotéticamente- que no creyese y terminase en el infierno... ¿Tu felicidad eterna se vería afectada sabiendo que tu hijo está sufriendo horriblemente en el fuego del infierno?
- No, hijo... En el cielo, Dios borra de tu memoria todo lo que te haga infeliz.
- Entonces... la felicidad perfecta requiere perfecta ignorancia.
- Exacto!!
- ¿Y es por eso que somos cristianos?
- ¡Bingo!
Seguro que tienes mucha fe en Dios, pero ¿a que miras a los lados al cruzar la calle?
Creer es más fácil que pensar. He ahí la razón de que haya más creyentes.
Dicen que la fe mueve montañas, pero en realidad la dinamita ha resultado más útil.
Creer es más fácil que pensar. He ahí la razón de que haya más creyentes.
Dicen que la fe mueve montañas, pero en realidad la dinamita ha resultado más útil.
Re: Chistes religiosos
Que a un obispo del Opus le ha regalado su hermano un coche deportivo, y va a probarlo por la carretera cerca de Roma, mientras el helicóptero de trafico lo persigue haciendo fotos.
Veinte minutos después para en un control de tráfico, uno de los carabinieri le dice:
-- Padre, le tengo que poner una multa grandecita porque ha circulado por la izquierda, adelantado en rasante, se ha saltado dos stop y un semáforo..
-- ¿Y cómo sabe Ud. eso?
-- Me lo ha dicho el de arriba..
-- ¡Venga ya! Pero si eso es un viejo cuento de mi negocio.
Veinte minutos después para en un control de tráfico, uno de los carabinieri le dice:
-- Padre, le tengo que poner una multa grandecita porque ha circulado por la izquierda, adelantado en rasante, se ha saltado dos stop y un semáforo..
-- ¿Y cómo sabe Ud. eso?
-- Me lo ha dicho el de arriba..
-- ¡Venga ya! Pero si eso es un viejo cuento de mi negocio.
Re: Chistes religiosos
En un pueblo de la España profunda de los años 50, las beatas deciden hacer una colecta para comprar una capa nueva al cura. Van pasando por todas las casas pidiendo y cuando llegan a casa del Mariano le dicen:
_Estamos haciendo una colecta para la capa del cura.
Y les contesta el Mariano
_Vale os doy 1000 pesetas, pero lo capo yo.
_Estamos haciendo una colecta para la capa del cura.
Y les contesta el Mariano
_Vale os doy 1000 pesetas, pero lo capo yo.