Chistes religiosos

[Cotoloto]

Cuántos metros cúbicos de agua es capaz de bendecir un obispo de una sola vez?

por qué los católicos nunca se plantean este tipo de cosas???

[JohnyFK]

Cuántos metros cúbicos de agua es capaz de bendecir un obispo de una sola vez?

por qué los católicos nunca se plantean este tipo de cosas???

Fuera de coñas una vez me interesé por este asunto. Según me contó un cura resulta que una gota de agua bendita derramada en una jarra de agua normal convierte toda la jarra en agua bendita. Luego pensé "todo el agua del mar es bendita, porque seguro que alguien ha derramado agua bendita alguna vez en el mar", y si el mar es agua bendita, y las nubes se generan en parte por la evaporación del agua marina, entonces cuando llueve está lloviendo agua bendita y por ese proceso de "contaminación" en teoría todo el agua es bendita, la del hielo de nuestros cubatas, la de los concursos de camisetas mojadas, incluso la que acompaña nuestros desechos corporales al estirar de la cadena en el baño, a no ser que algún mensaje divino diga que el agua al evaporarse pierde su bendición.

En resumen, chorradas y pajas mentales

[Pastranec]

[uceda]

Van al cielo a quejarse de su condicion, un elefante, una jirafa, y una gallina.
el elefante a dios, mira a ver si me puedes cambiar la trompa que me pesa mucho,
dios.- no te quejes por que con esa trompa puedes beber grandes cantidades de agua.
La jirafa.- a ver si me puedes quitar un poco de cuello, que me es muy molesto.
dios.- con ese cuello llegas a las ramas mas altas y puedes coger los brotes mas tiernos.
La gallina.- no me tomes por gilipollas cabron de mierda, o me agrandas el culo o me achicas los huevos.

[Pastranec]

[Pastranec]

[uceda]

-Se ha demostrado que en Belem ya existian los gitanos, si no decidme, quien le hizo la prueba del pañuelo a maria.
-y las casas de empeño, si no donde fueron los regalos de los reyes magos, si no para huir a egipto comprando dos burros.
-Y los traspasos de negocios, si no donde fue a para la carpinteria.
-Y el ribera del duero, vino que se dio en las bodas de canna, si no porque dicen que se dio el bueno, no iba a ser valdepeñas.
-De donde sacaron los romanos un arbol tan alto, si solo habia olivos y higuera, a ver si lo apedrearon.
- Estas nuevas revelaciones en las investigaciones historicas que estoy realizando puede cambiar el curso de la historia, ¡¡una piedra con inscriscion¡¡
"Garzon llama a declarar a pilatos" no me jodas, escondelo debajo de la cama que nos encausa.

[JohnyFK]

[JohnyFK]

"Su falta de fe resulta molesta"

[Pastranec]

[Mark]

Hola. Soy nuevo. Vereis mi presentación en el apartado correspondiente. Ahí va mi chiste:

¿Por qué el Papa viaja siempre con una caja de condones en el bolsillo?
Por si la santa sede.

[uceda]

Esa hermana novicia que iba a remplazar, a la hermana ama de llaves del parroco del convento, y entre ellas, se da esta conversacion.-
NOVICIA, hay hermana, el servir al padre, que alto honor.
AMA.- si en tu servicio, y en tu prudencia y bien hacer haces un servicio glorioso a nuestra comunidaad.
N. Y que limpio es nuestro padre, ayer mismo, mismo mientras se bañaba, y me hizo el honor de secarle, empece por la cabeza, luego los hombros, el pecho y cuando llegue a las piernas y vi tamaño organo, no supe mas que bendecir la gracia del señor, el me esplico que eso era una de las llaves a la gloria, y que yo tenia la cerradura, ¡¡imaginese yo la cerradura¡¡ y le dije que yo en mi vocacion mi mayor ilusion era, llegar a la gloria, y que si su llave me hacia ese honor, en mi no era ningun sacrificio, hay hermana, nos pusimos a abrir la puerta de cielo, y de verdad, senti la gloria de entrar en el.
A. Un poco raro, pues a mi me dijo, que era la trompeta para llamar a los angeles, y he estado cuarenta años soplando.

[uceda]

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"

"No."



"¿Puede pagar en efectivo?"

"Me temo que no, hermana."

"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"

"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un céntimo."

"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas, ellas están casadas con Dios."

"¡Magnífico! Por favor, envíele la cuenta a mi cuñado..."

Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE

[JohnyFK]

Si es que al final las mujeres terminan haciendo lo que les da la gana. Luego dicen que son el sexo débil y van de víctimas por la vida

[Vitriólico]

[WineMaker]

Lo que sigue ocurrió realmente hace unos años.

En un concurso de Miss Universo a una jovencita, guapa pero inculta, le hicieron una de las típicas preguntas estúpidas que mereció una respuesta más estúpida todavía:

Preg.:
"Si sólo dos personas pudieran sobrevivir en una catástrofe de la Humanidad y tuvieras que decidir, ¿a cuáles seleccionarías? "

La pobrecita, presionada por decir algo elegante, atinó la siguiente respuesta:
"Eligiría al papa Juan Pablo II y la madre Teresa de Calcuta". ¡¡...!!

¿Por la perpetuación de la especie? ¡Lo que hace la religión en las mentes!

Exactamente lo mismo le paso a una modelo chilena en un concurso de belleza. Dijo lo mismo la muy estúpida.
Además, cuando animaba un programa en vivo y en directo, se le comunicó que había fallecido el escritor Roberto Bolaño, pero la muy pelotuda le mandó las condolencias a "Doña Florinda" y a todos los seguidores del Chavo del 8 (Roberto GOMEZ Bolaño).

Saludos.

[Vitriólico]

ATENCIÓN: ¡¡EL PAPA EN GALICIA DE INCÓGNITO!!:

[uceda]

Ese matrimonio que van en sus dos pollinos, filosofando en cuestiones transcedentales,
La mujer le pregunta al marido.-
MUJER.- Nicasio, tu que has releido mucho y has salido del pueblo me puedes explicar lo que es la reencarnacion.
Marido.- haber Bartola, como te lo podia explicar, sencillamente para que lo entendieras, ves aquella culebra que zigzea por el camino
MJ.- Si la veo.
MD.- Pues esa culebra puede ser tu Tia amparo, por mala y por pelleja.
MJ.- Ah.
MD. Y ese sapo puede ser tu hermano, por feo y por borracho.
MJ.- (Afligida y llorosa)
MD.- Pero Bartola ¿por que estas llorando?
MJ.-Ahora que lo comprendo, me apena estar montada ¡¡¡En tu Puta Madre¡¡¡
Moraleja.- No desprecies nunca la inteligencia de una mujer.

[Vitriólico]

¿Qué causa la artritis?

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho, agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura, al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse, y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mí no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

[hadapurpura]

¡Veo la luz!