Verdades divertidas

[Vitriólico]

VUESTRO SEXO, HIJOS MÍOS
La píldora azul
Por Remedios Morales

Queridos copulantes: La erección consiste en la dilatación de los vasos sanguíneos que conducen la sangre a los cuerpos cavernosos del pene, donde queda retenida, hasta la eyaculación, mediante la compresión de los vasos constrictores.
El pene tiende a fallar igual que la fontanería en una casa antigua, cuando las cañerías están viejas y cegadas. Este tipo de impotencia es propio de la edad avanzada y tan natural como una papada colgona. Lo que pasa es que se encaja mal porque el hombre madurito mantiene el deseo sexual aunque no mantenga la potencia. Ya lo dice ese famoso y ordinario refrán: "El querer y no poder es más viejo que el peer". Pocos hombres saben reconocer el declive de su vida sexual con el sentido del humor que manifestaba el señor duque Henri D'Aumale, que solía decir:

Cuando era joven acostumbraba tener cuatro miembros flexibles y uno rígido. Ahora tengo cuatro miembros rígidos y uno demasiado flexible.

Además de las averías del sistema hidráulico, los niveles de testosterona van disminuyendo con los años y un hombre de 75 tiene en circulación justo la mitad de hormonas que uno de 25. Cuando se llega a los setenta, entre el 70 y el 80 por ciento de los hombres son incapaces de tener una erección completa. Para las mujeres el sexo suele caducar mucho antes. Así es la vida y hay que ser fuertes.

Los varones nunca han sido dados a consultar sus problemas sexuales, por pudor y porque no los consideraban competencia del médico. Pero a veces se ponían morados de afrodisíacos, y de hecho los problemas de erección siempre han sido un chollo para los curanderos y charlatanes. Desde la antigüedad circularon ungüentos elaborados con hierbas y órganos de animales, que unas veces se untaban en las partes pudendas y otras se bebían en forma de pócimas asquerosas, entre cuyos ingredientes no faltaban los venenos. Cuando se descubrió la electricidad se aplicó la terapia galvánica, o sea, que encima te freían el pene a calambres. Además, para los casos imposibles estaba la mecanoterapia, consistente en ajustar al pene siniestros aparatos ortopédicos que permitían la penetración por las bravas. ¡Qué afán!

Naturalmente, las grandes empresas farmacéuticas modernas, que no son tontas, se dieron cuenta de que había negocio para aquel que supiera llenar ese hueco del mercado. Pero primero había que crear una gran demanda: fomentar el inconformismo sexual, desvincular la impotencia de la ancianidad y llevar al varón a confiar en la solución médica capaz de devolverle lo que le pertenecía por naturaleza. La idea era que sólo los ignorantes dejaban de luchar por mejorar sus vidas sexuales. El término impotencia debía ser eliminado y sustituido por algo nuevo y con buena imagen: lo que tenían los caballeros no era impotencia, sino disfunción eréctil. Un problema vascular que había que dejar en manos de urólogos y cardiólogos.

Cuando la empresa Pfizer lanzó la Viagra, a mucha gente le sentó fatal que, habiendo tantas patologías sin medicamentos, porque no son rentables, se dedicaran tantos recursos para solucionar algo que ni siquiera era una enfermedad. Pero la empresa dio una versión más oportuna y conveniente. Resulta que sus investigadores estaban haciendo pruebas con una sustancia llamada citrato de sildenafilo que podía mejorar el flujo sanguíneo de los enfermos cardiacos, y aunque los ensayos fracasaron para ese fin, los pacientes afirmaron que tenían erecciones y se negaron a devolver las píldoras, incluso trataron de robarlas (los muy pillines). Así que se le dio otro hervor y surgió, casi sin querer, la Viagra, el producto farmacéutico más vendido de la historia.

La campaña de publicidad estuvo bien diseñada. Se buscó una imagen de seriedad científica y se insistió en que Viagra no era un afrodisiaco. No se podía decir que, realmente, mejorase la salud, porque lo cierto es que vive más un casto fraile que un mujeriego, pero se podía decir eso de que el sexo es vida, como si la impotencia no lo fuera también. Buscando una buena imagen, se quiso presentar la Viagra como una panacea para el matrimonio y la familia. Pero las pastillas no vienen, precisamente, para solucionar problemas de fertilidad. La publicidad quizá deja entrever la posibilidad de satisfacer a la esposa... Seguramente no a la primera esposa, para la cual, más que una satisfacción, es un problema, porque el marido se encuentra ante un nuevo horizonte, donde toma forma el sueño de una segunda juventud al lado de una maciza.

El hecho es que la Viagra viene a desequilibrar, más que antes, las estrategias de ambos sexos y permite a los varones dejar exhaustas y aburridas a dos o tres esposas consecutivas. Como se supone que las mujeres deben estar a la altura del nuevo patrón sexual masculino, los laboratorios ya han descubierto una nueva enfermedad para ellas: la disfunción sexual femenina, que pretende ser el equivalente de la disfunción eréctil. Basándose en las encuestas que dicen que la tercera parte de las mujeres tiene problemas con el deseo sexual y la cuarta parte presenta serias dificultades para alcanzar el orgasmo, ya hay una docena de compañías farmacéuticas interesadas en hacerles comprender que, aunque no se den cuenta, viven en la indigencia sexual.

Para redimirlas, los equipos de urólogos, ginecólogos y cardiólogos trabajan sobre el supuesto de que estas pacientes tienen problemas que hay que solucionar con vasodilatadores, testosterona y estimulantes cerebrales. No será fácil que funcione una píldora para mujeres, porque su sexualidad es mucho más complicada que la de los hombres, pero ya han creado una demanda.

Son muchos los detractores de la Viagra. Muchas mujeres piensan que eso de que te fornique una píldora es un contradiós, y los terapeutas sexuales insisten en que la píldora azul no mejora la satisfacción sexual porque sólo hace posible la mecánica del coito. Pero la Viagra tiene cosas positivas. Por ejemplo, los rinocerontes podrán disfrutar en paz de sus cuernos, que se creían afrodisíacos, y a lo mejor ya no se extinguen.

Por otra parte, hay varones que estiman en tal medida sus erecciones que, por muy enfermos o pobres que sean, en el fondo, su deseo ferviente es que el pene sea el último de sus órganos en fallar. Y oye, muchos lo han conseguido y se han quedado como pajaritos, poniendo los huevos en nido extraño, para consternación de sus familias, que han tenido que comerse el marrón. Descansen en paz (sus familias).

No sólo los impotentes usan Viagra. Muchos homosexuales son buenos clientes porque el esfínter anal requiere, para ser penetrado, una vigorosa erección. También la toman muchos jóvenes solteros heterosexuales porque llevan una vida nocturna en exceso movidita y desconfían de su capacidad. Incluso los afroamericanos, que otrora eran los reyes del mambo, con sus míticas dimensiones y su recia pujanza, se han picado y la toman porque sienten que los blancos hacen trampa y han dicho que o jugamos todos o rompemos el balón.

Fuente: http://findesemana.libertaddigital.com/ ... 38873.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[skeptic]

¿tienes alguna preocupación que quieras comentarnos?

[Vitriólico]

Ya no.

[skeptic]

Entonces mejor el Cialis.

[Vitriólico]

¿Lo recomiendas por experiencia?

[beltzean]

Hay que decir que lo que ha sido un avance para la sexualidad de los abuelos, ha sido un golpe bajo para muchas abuelas. Ellas, que ya estaban frotándose las manos al ver que el mejor amigo de sus maridos se daba por vencido !Al fin¡ ,e imaginaban el tiempo que les quedaba, plácidamente sentadas a la mesa camilla echándose un parchís, un cinquillo y unos arrumacos ( que el cariño es el cariño), se han dado de bruces con la realidad y las recetas. Claro, que tanto viagra ha disparado la venta del vaginesil, porque una cosa es la erección, pero sin lubricación.....
Pobres abuelas. La mayoría deseando que se cruce en su vida una jovenzuela de 60 y pocos y les haga más ligera la carga,

[skeptic]

No me importaría recomendarlo por experiencia propia, pero mentiría. Para eso tengo unos amigos muy dispuestos a probarlo todo que me cuentan los pormenores.

[uceda]

Hemos estado siglos con el antecedente de "Cuando la minga mengua saca la lengua" para ahora, un efecto que hace feliz a la gente, ningunearlo.
Hay vosotros floridos querubines que todavia podeis lanzar al aire la trompeta, mientras nosotros, vetustos elefantes solo nos quedaba la vacia, para aflojar las penas, "Ya que no puedes comer, bebe" deciamos con pena.
Ahora ya vamos a la cama, bien armados como vosotros, tapandonos la nariz con una pinza, y tapones en los oidos, unos para no oir gritos y el otro para no oler a caucho quemado,¿Que malo tiene ser feliz? Aunque sea un rato largo.
¿Acaso somos culpables del invento? Prefiero morir en la refriega que postrado durmiendo, lo malo es lo que me cuesta la broma y con la pension no puedo, por lo que os pido encarecidamente que creeis una colecta para sufragar entre todos "momentos magicos" que la Maria con sus gritos, radiara, yo asi con mi pension, podre mantener mi sustento y las pomadas de Maria, agradecido el abuelo.

[Vitriólico]

Hemos estado siglos con el antecedente de "Cuando la minga mengua saca la lengua" para ahora, un efecto que hace feliz a la gente, ningunearlo.
Hay vosotros floridos querubines que todavia podeis lanzar al aire la trompeta, mientras nosotros, vetustos elefantes solo nos quedaba la vacia, para aflojar las penas, "Ya que no puedes comer, bebe" deciamos con pena.
Ahora ya vamos a la cama, bien armados como vosotros, tapandonos la nariz con una pinza, y tapones en los oidos, unos para no oir gritos y el otro para no oler a caucho quemado,¿Que malo tiene ser feliz? Aunque sea un rato largo.
¿Acaso somos culpables del invento? Prefiero morir en la refriega que postrado durmiendo, lo malo es lo que me cuesta la broma y con la pension no puedo, por lo que os pido encarecidamente que creeis una colecta para sufragar entre todos "momentos magicos" que la Maria con sus gritos, radiara, yo asi con mi pension, podre mantener mi sustento y las pomadas de Maria, agradecido el abuelo.

¡Para enmarcar!

[uceda]

Al abuelo le he quitado una de esas patillas, que le dosifica la abuela cuando quiere estar contenta, pobrecita tiene tantos achaques, y ha escondidas me he metido en el baño...sigilosamente para arreglarme y afeitarme los cuatro pelos de la barba.
Mi novia, me esperaba abajo impaciente, pues estabamos los dos de acuerdo en la sustraccion, no, no es que yo no tenga fuerza, sino que ella ¡¡quiere mas, y mas¡¡ Juventud, me dice la hija de p..., que tiene juventud, lo que es una ninfomana de esas, me tiene frito, si no cumplo.
Me he tragado la pastilla, cuando estaba afeitandome, cuando el abuelo, se ha puesto como loco ha gritar, ¡¡Al ladron, al ladron¡¡ mientras me estaba haciendo efecto la pastilla, sus gritos me han hecho cortarme el labio, sangraba como un cerdo, y yo creo, que la perdida de sangre y el miedo a que el abuelo, me viera el bulto, ha sido como un cubo de agua fria en todos los coj...; Vamos que el asta, no ha ondeado, ni diciendole aquello de, ¡a mi la legion¡
Lo malo es que me espera la novia abajo con el chichi inquieto, no se si la convencere con el cuento y la venda que me tendre que poner en el labio, lo malo...
como saco, entre tanto trapos..la lengua, el nieto.

En agradecimiento a Vintriólico por su post.

[uceda]

Pase el otro dia por la Gran via, y a la altura del antiguo Palacio de la musica, vamos en Callao, habia unos trileros con su mesita y sus tres vasitos, curioso por el corrillo que estaba montado, me acerque, antes claro esta de situarme la cartera dentro de los pantalones, ¡Vamos donde esta el buen bulto¡ pues es conocido, la sustraccion de objetos en los corrillos.
Y asombrado veo al intercambiador trilerete, dando vueltas a los tres vasitos,¿Adonde esta la pastilla? jodele, el hijoputa no estaba utilizando una bolita, si no una ¡Viagra¡ y el corrillo no eran en su mayoria hombres, si no ¡Mujeres¡ jodele como cambia los tiempos, estaban como locas apostando por la puta pastilla, si no es para ellas, bueno si, ellas son tambien beneficiadas de ello, pero se la tienen que tragar el maromo, lo normal es que fueran ellos los que apostaran, pues no, eran ellas, hasta que vino, la policia y desmantelaron el corrillo, se oia gritar al trilero, ¡¡Quien me a quitado la pastilla¡¡, entre ellas pensarian, una de nosotras esta noche la va a disfrutar de veras, yo caminando Gran via abajo, pensaba, jodete tonto que eres muy lento, ya tengo regalo para el cumpleaños del abuelo.

[uceda]

¡¡¡Que dolor de muelas¡¡¡ ¡'Con lo cobardica que tru eres¡ me salta la abuela, despiadadamente; Sabia que desde niño, me tenian que engañar, hasta con los de leche, soy asi, que le vamos a hacer.
Me acompaña el abuelo, mas que nada por si me desmayo, el tiene mucha mañas con el dolor, estuvo en la guerra del 36, yo creo que lo unico que tiene sin metralla es el pito, eso seria por estar tumbado en las trincheras, un dia echamos cuenta de lo que le faltaba o tenia jodido, y podriamos hacer dos Robocop, con sus trozos.
Entramos en la consulta, y la auxiliar, me inunda a preguntas, que si soy alergico, que si la tension, que si las plaquetas, ¡Esta tia es tonta¡ yo lo que le tengo alergia es a los pinchazos, ¡Que no coño¡ ¡Que a mi no me pinchan¡.
El galeno, joder que nombre, me sienta en la silla, ¡si mas que silla es una cama¡ y la auxiliar empieza a preparar la anestesia..¡Que¡, ¡Que no¡ ¡que a mi no me pincha nadie¡
No seas cobardica hombre, si es un pinchazo de nada, ¡pues deselo usted en los huevos¡ el medico desiste, y empieza a salir,-Asi no se puede operar le salta a mi abuelo, el que ve que solo el puede solucionarlo, le dice, no se preocupe, preguntele si las pastillas las admite, entra de nuevo acompañado por mi abuelo, Aceptas tomar una pastilla, -Si, una pastilla si, mi abuelo me mete en mi boca una pastilla y me la hace tragar, -que me has dado abuelo- El Viagra de mi cumpleaños, ¡para cuando te saquen la muela tengas donde agarrarte¡.