Humor científico.

[sol]

Para distendernos un poco y para Shé que se aburre:

Un matemático y fisico y un ingeniero estan haciendo un examen de matemáticas.
Una solo pregunta estaba en la hoja, 2+2=. Daban una hora de tiempo.
-El primero en terminar es el ingeniero, que tras 5 minutos pone en el papel 3,9989589
-Al cuarto de hora termina el físico, habiendo puesto por solución 4.000002(+-)0.000004
-Termina la hora y el matemático aun no lo habia entregado. Se acerca el examinador y le dice: " Dame el examen se acabó la hora". A lo que responde el matemático: "Espera un ratín, ya he demostrado que la solución existe y es unica. Ahora me falta acotarla"
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Un físico, un químico y un informático están en un coche que no arranca.
Dice el físico: "Eso va a ser de la transmisión".
Sale, lo arregla y el coche sigue sin funcionar. :aaag:
Dice el químico "Eso va a ser que no entra oxígeno suficiente y no reacciona".
Sale, lo mira y el coche que no arranca. :aaag:
Va el ingeniero y dice:
A ver, arranca, páralo, vuelve a arrrancar, páralo...
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Oh, he encontrado una rama
-Esto debe ser una señal de que el universo quiere que golpee a la gente con una rama
-¡Recibido alto y claro universo!
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Tengo una confesion que hacer... he mentido. Es todo una farsa. No hay vida despues de la muerte.
-¡¿Que?!¡¿Hablas en serio?!
-Quiza....
-Solo hay una manera de averiguarlo.
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Un psicoanalista le dice a la paciente...
Terapeuta: Creo que su problema se debe al inconsciente, vamos a tener que trabajar con él.
Paciente: Pues va a ser difícil que mi marido venga.
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Un Padre les da a tres personas 10 biblias para ver cuántas podían vender, las tres personas se van a vender las biblias y cuando regresan les dice el Padre:
A ver tú, ¿Cuántas biblias vendiste?
Yo vendi sólo 5 biblias.
Muy bien.
Y tú, ¿Cuántas vendiste?
Yo vendí 7.
Pues muy bien, ¿Y tú?
Yyyyoooo vennndii ttttoddasss.
Muy bien, ¿Y cómo le hiciste?
EEEssssqquue llleeesss dddiijee mmeee laaa ccccoomprrra ooo ssee lllaaa leeeooo.
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Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora:
Y a planchad también que dejé mucha ropa.

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[Vitriólico]

Lo de "científico", puedo llegar a entenderlo vagamente. Pero lo del "humor", no.

[Hagamenon]

se abre el telón y aparece una matriz de 2x2 con determinante no nulo.


¿cómo se titula la película?



rango 2

[pablov63]

[DrSagan]

[estintobasico]

[Hagamenon]

¿ Por qué el libro de matemáticas se sentía triste?

Porque tenía muchos problemas.

[Vitriólico]

Administrador: por favor, necesitamos el emoticono llamado "Seppuku" o "Suicidio ritual". Gracias.

[Hagamenon]

Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.

[Shé]

Es que si te ríes tú, pierde mucho.

[Shé]

Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: ¿Tienes un momento?

[Shé]

[Hagamenon]

Es que si te ríes tú, pierde mucho.

¿tanto?

[Hagamenon]

jesus era complejo porque era hijo de una madre real y un padre imaginario.

[DrSagan]

Vitriólico, estoy buscando uno mejor: asesinato!!!!!!!!!!!!!!!!

[Hagamenon]

jooooooooooooderrrrrrrrrrr... este es el mejor.

Están todas las funciones en una fiesta, cuando de repente, ’seno de x’, que está bailando con ‘coseno de x’ se da cuenta de que ‘e a la x’ esta sentado en un rincon. Se le acerca y le dice “ven a bailar, INTÉGRATE!”, y ‘e a la x’ responde: “para qué, si da lo mismo”.

[Hagamenon]

desde ahora no me voy a reír más. los voy a contar como si fuese eugenio.

[estintobasico]

[cesarmilton]

En una fiesta de ceros, todos lo estaban pasando bien. Mucho trago, buena conversación, música animada, todo a pedir de boca. De pronto, llega un ocho. ¡¡Sí, un ocho!!. Todos los ceros miraron indignados y cuando ya estaban a punto de pedirle que se fuera, el ocho se defiende: ¿es que acaso no se puede venir con cinturón?.

Si, ya sé: